“Ese desagradecido hijo de la gran puta se marcha a la universidad.”
“¡Me cago en Dios, Woody! ¡¿Qué cojones vamos a hacer ahora?!”

En los tiempos que corren, es muy difícil llegar a una tercera parte sin sufrir un significativo bajón en la calidad de la película. Incluso las sagas más veneradas se pueden someter a un análisis objetivo y concluir que, en algún lugar del camino, se dejó de tener algo que contar y aún así se siguió contando.

Toy Story no será una excepción. Nos podremos poner una careta de Boyero o de Ebert y decir que esta última entrega está falta de originalidad, que casi todo lo que presenta es una actualización de lo que ya vimos en alguna de las dos películas precedentes. El afresado villano Lotso es demasiado parecido al Capataz y ya nos reímos viendo al héroe galáctico Buzz Lightyear con trastorno de personalidad. Woody rescatando a sus compañeros de una bolsa de basura es la imagen en el espejo de éstos rescatando a Woody de un rastrillo casero. De hecho, podríamos decir que Toy Story 3 es una adaptación y ampliación del relato de la cowgirl Jessie sobre su relación con su dueña Emily en la 2. Y todo sería cierto.

Pero yo me limpio el culo con la careta de Boyero, y no me asusta decir que Toy Story 3 es una película redundante, y perfecta por ello. Porque redunda en lo que hay que redundar, los sentimientos. La pérdida, la tristeza, el abandono, la soledad, la nostalgia. El pack completo de emociones de un joven despidiéndose de su niñez, de un padre despidiéndose de un hijo, de un amigo despidiéndose de un amigo. Bastante jodido para una película para críos, ¿no? Toy Story es una película que habla de transiciones. Cotidianas, necesarias e inevitables, pero no por ello menos dramáticas. Es una historia de personas disfrazadas de juguetes. Juguetes con una mueca de perenne sonrisa impresa en sus rostros, que cambia cuando nadie mira.

Coprofagia.

Porque yo nunca estuve en Nakatomi Plaza y, si la vida alguna vez me pusiera en una situación en la que me viera obligado a tirar a un pomposo ladrón alemán desde el piso 25 de un rascacielos, es poco probable que después dijera “Yippi-ki-yeah hijo de puta”. Y aunque se me ocurren pocas cosas más molonas que ser John McClane, me temo que nunca lo seré. Pero sí he sido Woody. He sido Buzz. Y ahora soy Andy. Y la gran baza de esta saga es la empatía, porque todos lo hemos sido o lo seremos. Niños, adultos, amigos, padres. Chulos y ramerahs.

Toy Story 3 triunfa donde Up fracasó. Y es que aún siendo la del abuelo y su casa voladora una peli excelente, no supo hacer bien la mezcla y se partió en dos: los trozos para papis y los trozos para nenes. Trozos cojonudos, pero separados. Las de los juguetes, las tres, tienen la fórmula y huyeron con ella. Para todos, en todo momento. Su humor, acción y ternura no hacen distinción de edad.

¿Cómo cojones consigue Pixar que un tío de pelo en pecho llore con una peli de dibujos sobre juguetes? Son los jefazos, no hay más, llorad y no os avergoncéis.

Esta noche, uno de ellos será forzado analmente por su mejor amigo.
(Pista: no lleva sombrero)

Con el afán de echarle el cierre a la temporada futbolística de clubes, Ramerah les presenta el análisis, hombre por hombre, del club más castizo y generoso del Mundo, todo nervio y corazón, noble y bélico adalid, caballero del honor.

1. Iker Casillas

Cuando abandonas la zona segura delimitada por la M30, coges el Paseo de Extremadura y le metes zapatilla al coche llegas a la zona recreativa de Móstoles, una infectada, deprimida y deprimente ciudad dormitorio a las afueras de la capital.

El caso es que en esa zona, entre una depuradora de aguas fecales, un Carrefour y un descampado al que el Jonatan lleva a la Jenny a fornicar en el Seat Leon, hay unos campos de fútbol en los que, en memoria del héroe local, han puesto un cartel tamaño piscina olímpica con una cita de Iker Casillas: “ Yo no soy un galáctico, soy de Mostoles ”.

Dicho y hecho, en su afán por alejarse del glamour, de los focos, de la vida fácil del galáctico, Iker se ha dedicado toda la temporada a pasearse de la mano de Sara Carbonero, una reportera de belleza racial con un extraño tono de piel a medio camino entre chica solmanía y tostado marbellí, por los sitios más discretos de Madrid: el Buddah, el Open de Tenis, la Cibeles (la pasarela, la fuente no la ha pisado), el concierto de Alicia Keys, el de los Muse… todo huyendo de los focos.

Mientras, en plano deportivo, se ha comido goles como los soles de los que el no ha tenido ninguna culpa. Eso si, Iker cuenta con el apollo (sic) de todos los comebolas

• Nota deportiva: 1/10
• Nota social: 9/10
• Vender/mantener/renovar: Vender

2. Álvaro Arbeloa

Uno diría que un jugador cuyo segundo apellido es Coca haría buenas migas con Guti y se daría a la vida alegre, pero no, cuando no está vestido con la gloriosa se dedica a pasear al perro por el parque y recoger la caquita con la bolsa de plástico.

Míralos que monos.

Cuando juega por la derecha cumple dos funciones: defiende y provoca que Sergio Ramos no juegue, un 10. Cuando juega por la izquierda es un coladero, un 0.

• Nota deportiva: 7/10
• Nota social: 3/10
• Vender/mantener/renovar: Mantener

3. Pepe

El pobre Pepe se partió la pierna enseguida y ha estado todo el año postrado en la cama. Pepe, pese a sus ataques de locura transitoria, es un buen hombre, a los pocos días de lesionarse salió ante toda España con un pijama de huevos sonrientes prometiendo que llegaría al mundial, y ha llegado.

• Nota deportiva: SC
• Nota social: 10/10
• Vender/mantener/renovar: Mantener

4. Sergio Ramos

El tarzán de Camas ha resurgido de sus cenizas aunque todavía huele un poco a quemado, necesita mejorar.

En el plano social ha ido reciclando a las WAG´s que dejaban atrás los pioneros (Guti y Cristiano) y ahora está en un ni contigo ni sin ti con Amaia Salamanca, la chica que hacía de princesa del barrio en aquel culebrón de El Duque y que enseñaba las tetas en Fuga de Cerebros. Son tal para cual, ella da su braguetazo de turno y el puede llevar una rubia del brazo que le combine con los oros y los trajes satinados de los que es fan.

• Nota deportiva: 6.5/10
• Nota social: 8/10
• Vender/mantener/renovar: Vender

5. Fernando Gago

Desapercibido, lo cual ya es una buena noticia. En el plano social, pese a no pasearla mucho por los abrevaderos nocturnos de Madrid, su WAG es una de las cosas más bonitas del mundo.

• Nota deportiva: 3/10
• Nota social: 5/10
• Vender/mantener/renovar: Vender

6. Mahamadou Diarra y 10. Lassana Diarra

Dos MCD más para sumar a la historia negra del Real Madrid. Ja-ja-ja.

Es broma, son dos dioses de ébano marginados por el racismo de Mauricio que recuperarán su trono el año que viene.

• Nota deportiva: 9/10
• Nota social: 0/10
• Vender/mantener/renovar: Renovar

7. Raúl González

Este año el inseminador de la Colonia Marconi ha tenido su enésimo vástago y la pobre Mamén ya ha llegado a ese punto en el que, cuando le preguntan cuantos hijos tiene, no dice un número, dice: “Muchos”.

Poco más ha pasado en la vida del Capitán Pescanova que no se haya dicho ya. Se acabará el verano, entrenará como un jabato, será Ironman otra vez y volverá a chupar banquillo.

• Nota deportiva: 0/10
• Nota social: 0/10
• Vender/mantener/renovar: Ignorar

8. Kaká

En lugar de irse a vivir a esas delirantes urbanizaciones privadas de millonarios de las afueras, Kaká decidió que quería vivir en la capital del Reino y dar paseos por el Retiro con su mujer Carolina, la sacerdotisa del twitter. El también tiene twitter, aunque es mucho más interesante el de su mujer.

Jugar no ha jugado nada porque hay mundial y se debe a su país, pero ha predicado la palabra del señor, ha salido con vaqueros rodeado de tíos en calzoncillos en el reportaje de la Leibovitz para Vanity Fair y es muy amigo de Cristiano.

• Nota deportiva: 1/10
• Nota social: 9/10
• Vender/mantener/renovar: Vender

9. Cristiano Ronaldo

Sería inútil intentar contar todo lo que ha hecho Ronaldo esta temporada, porque lo ha hecho todo. Baste decir que ha nacido para jugar en el Real Madrid, y esta vez es en serio.

• Nota deportiva: Matrícula de Honor
• Nota social: Matrícula de Honor
• Vender/mantener/renovar: Renovación vitalicia

11. Karim Benzema

Entre accidente de tráfico y accidente de tráfico Benzema ha estado envuelto en una investigación sobre prostitución de menores con la elegantísima Zahia Dehar, se le ha acusado de llegar cocido a algún entrenamiento, de inventarse las lesiones y de no estar integrado. Sin embargo, aquella vez que jugó 3 partidos seguidos se entendió mejor con las estrellas que Higuain. Por desgracia solo fue una vez, el resto del año lo ha pasado, cuando no estaba en la enfermería, jugando los minutos de la basura gracias al sagaz Mauricio.

• Nota deportiva: 3/10
• Nota social: 9/10
• Vender/mantener/renovar: Mantener

12. Marcelo

Dicen que Marcelo, para celebrar que tuvo un hijo, dejó de mamar. Se ha notado poco, la verdad, ha mezclado momentos de luz con momentos de oscuridad. Poco que decir, el chico es simpático.

• Nota deportiva: 7/10
• Nota social: 7/10
• Vender/mantener/renovar: Mantener

13. Jerzy Dudek

Le metieron 4 goles unos desgraciados en una competición devaluada y, para premiarlo, lo van a renovar. Debe rondar los 40 este hombre, lo harán para que Don Alfredo tenga compañero de mus.

• Nota deportiva: SC
• Nota social: 0/10
• Vender/mantener/renovar: Vender

14. Guti

Leí en algún sitio que Guti, días antes de hacer esto, había dicho en una entrevista que quería irse a Bangkok a jugar al golf montado en moto. Este año hemos visto un Guti más cristiano, más humano (- Guti, quiero tocarte, que me han dicho que eres un dios – Si quieres te hago un milagro, pero vamos…) y más futbolero. En definitiva, un Guti más Guti.

Además se ha beneficiado a la mitad de las pretendientes del Mujeres y Hombres y Viceversa. Un ídolo, un ejemplo, una leyenda.

• Nota deportiva: 8/10
• Nota social: Matrícula de Honor
• Vender/mantener/renovar: Renovar

15. Royston Drenthe

El chaval empezaba el año ilusionado, había estado practicando en el jardín , había abandonado su prometedora carrera musical… pero llegado un momento de la temporada, toda la institución se olvidó de que Drenthe estaba allí y nunca más se volvió a saber de el.

• Nota deportiva: SC
• Nota social: 4/10
• Vender/mantener/renovar: Mantener

17. Rudd van Nistelrooy

NEVER FORGET

• Nota deportiva: 10/10
• Nota social: 10/10
• Vender/mantener/renovar: Recordar

18. Raúl Albiol

Llegó Albiol con todo el dolor de su corazón por dejar atrás la tierra de la Gürtel, de la luz y del amor y a las dos semanas ya se había convertido en el más querido del vestuario. Como para no.

Raúl Albiol es … Un chico.
¿A que vendrías a Austria fuera de la Eurocopa? … Emmm, a ver los canguros.

Es para comérselo.

• Nota deportiva: 9/10
• Nota social: 7/10
• Vender/mantener/renovar: Mantener

19. Ezequiel Garay

El 11 de enero escribió su primer mensaje en twitter:

“Descubriendo como funciona el Twitter!”

Parece que nunca consiguió desentrañar su complejo funcionamiento, porque no volvió a escribir nada más. En el plano deportivo, la lesión de Pepe le abrió las puertas del cielo y el se dedicó a barrer y mantener la casa limpia hasta el retorno del Kaiser del pijama y lo hizo con dignidad y efectividad.

Además participó en una bacanal con mujeres de buen ver (en el sentido de gorditas pero sambonas) y mal vivir en compañía de Higuain y Messi.

• Nota deportiva: 8/10
• Nota social: 6.5/10
• Vender/mantener/renovar: Mantener

20. Gonzalo Higuaín

La temporada de Gonzalo se resume con este gif:

El pobre ha metido goles como churros pero le han caído más palos que al perro de Jaime Ostos y, pese a haberse arreglado esos dientes tan clase baja que tenía, no ha acabado de encajar en el star-system madrileño. Para más inri, intentó levantarle la WAG a Gago, y eso, a no ser que seas el Tarzán de Camas, no se hace.

• Nota deportiva: 7.5/10
• Nota social: 6.5/10
• Vender/mantener/renovar: Mantener

22. Xabi Alonso

Xabi Alonso es un tío que ataca, defiende, presiona, distribuye y hace todo lo que un gran medio centro debe hacer, su único punto flaco es que lo hace todo a la velocidad a la que hacen las pajas las tailandesas: muy lento. Por lo menos, aunque no le redime de sus pecados y su indolencia, es de los pocos que no viste como un guido o como un retrasado mental.

• Nota deportiva: 2/10
• Nota social: 5.5/10
• Vender/mantener/renovar: Vender

23. Rafael van der Vaart

El Rafita se quedó para cuidar a su mujer cancerosa, a dar paseos por el Retiro y cenar en El Asador y ha acabado haciendo lo que tenía que hacer Kaká. Un hombre intachable tanto dentro como fuera de los terrenos de juego, un señor.

• Nota deportiva: 8/10
• Nota social: 8/10
• Vender/mantener/renovar: Mantener

24. Estaban Granero

Es una pena que nadie aprovechase esa vez que se subieron al rascacielos para empujarlo por el borde, hubiese pasando a la historia como el primer canterano que, en éxtasis por contemplar el Bernabeu desde arriba y tocar una Copa de Europa, se suicida para no estropear el momento. Como nadie lo empujó, pasará a la historia como el enésimo canterano inútil e incapaz.

• Nota deportiva: 0/10
• Nota social: 0.5/10
• Vender/mantener/renovar: Vender

25. Antonio Adán

Este sale en la Wikipedia pero no se quien es. Tiene nombre de canterano así que seguro que es un mierda.

Nota deportiva: SC
Nota social: SC
Vender/renovar: Preguntar a ver quien es.

Todo el que haya sido niño recordará los lápices de su infancia. Los niños menos afortunados tenían horripilantes lápices Alpino o los serios y aburridos Staedtler. Más carismáticos y atractivos, en cambio, eran los suizos Caran D’Ache. Y ya en la cúspide, los lápices de la casa Graf von Faber-Castell. Todavía recuerdo con escalofríos la prueba de dibujo técnico en el liceo, aprobada sólo por influencias extraacadémicas, que afronté munido con un hermosísimo lápiz Faber-Castell, recubierto con pequeños engarzes en goma.

Casa fundada en 1761, y por tanto superviviente a la revolución liberal del 48, la República de Weimar, la República de los soviets de Múnich, el Tercer Reich o la Ley Fundamental de 1949, entre los muchos horrores que han atenazado al Freistaat bávaro en los últimos 250 años, Graf von Faber-Castell es dirigida desde 1977 por Anton Wolfgang, octavo Conde de Faber-Castell (Bamberg 1941).

Destaca su querencia por excelentes trajes cruzados en discretas rayas diplomáticas, combinados con camisas de puño doble con club collars alzados, en ocasiones incluso fijados con alfiler. Un estilo anacrónico, que podría parecer afectado o incluso provocador, de no ser por el carisma y panache de Anton Wolfgang, al que sin duda contribuye esa fabulosa melena – reminiscente a la del ahora caído en desgracia Dominique de Villepin.

Pero donde a mi entender realmente brilla el Conde es en su uso magistral de los complementos. Empezemos por las corbatas. Anton Wolfgang se toca con extraordinarias corbatas con motivos pequeños y abigarrados. ¿Error? Al contrario. A excepción de las corbatas en franjas regimentales, el buen gusto, especialmente para hombres entrados en años, dicta corbatas con motivos pequeños, en tonos oscuros y que se perciban de forma distinta a corta y media distancia. Pequeños rombos, cuadros complejos, las cadenas entrelazadas à la Hermès o paisleys: un sendero del estilo perfectamente legítimo para el hombre maduro y conservador, y no los horrores de las multirayas no regimentales que nos asaltan a diario.

La segunda lección que podemos aprender de Anton Wolfgang von Faber-Castell es cómo llevar el pañuelo de bolsillo. Este imprescindible complemento a menudo se lleva con perniciosa afectación. Por contra, Anton Wolfgang lo lleva de forma casual, casi desordenada, con esa indiferencia de aquel que se viste, que no disfraza; en suma, de aquel que ha devenido uno con su estilo.

Tras una juventud cosmopolita en el departamento de inversión de Crédit Suisse, Anton Wolfgang von Faber-Castell es hoy un empresario y aristócrata apegado al terruño, a Baviera. De ahí que los toques británicos de su indumentaria, como esos peculiares club collars alzados, se combinen con los elementos idiosincráticos del vestir bávaro-austriaco, como el loden o los apliques en fieltro. Veamos, si no, una última foto, de enorme poder ilustrativo por vía de comparación: Anton Wolfgang con un magnífico abrigo de caza, frente a un sacerdote de peinado posconciliar.

Anton Wolfgang von Faber-Castell nos recuerda que sólo hay un modelo a seguir: la Tradición.

(En la próxima entrega de Arbiter Elegantiae: S.A.R Felipe de Borbón y Grecia)

Tanto en el ejercicio de la soberanía nacional como a la hora de elegir vestuario, yo creo que hay dos caminos: el aborregamiento o la frescura. Uno puede elegir por respetar la división de poderes, la economía de mercado, el derecho de propiedad, la independencia de los órganos judiciales, la austeridad presupuestaria…en suma, convertise en un país de chichinabo como pudiese ser Suiza o Luxemburgo. La otra opción, igualmente legítima, es montarse en el petrodólar y organizar un chiringuito con los amigotes de la mili, sin economía de mercado, ni jueces independientes, ni industria privada ni nada por el estilo. Lo que está claro es que si uno se decanta por esta última opción, si se quiere ser un rebelde, un verso libre de la escena internacional, uno debe ser el tío más molón del barrio. De lo contrario, uno corre el riesgo de convertirse en un Mahmud Ahmadineyad de la vida, descorbatado y con esos espantosos ternos de tres botones que ya no llevan ni cargos medios del PSC en ayuntamientos de la periferia barcelonesa, o un Fidel Castro, sumido literal y metafóricamente en el chandalismo geopolítico. Nadie quiere un dictador mal vestido.

No es el caso de Muammar al-Gaddaffi (Surt, Libia, 1942), pintoresco militar que lleva gobernando Libia desde 1969. Su gobierno se basa en tres pilares: socialismo islámico, pan-arabismo y petróleo. Todo ello, con un look muy peculiar, completamente alejado de la miseria estética de tipo soviético que tanto daño a hecho a la imagen pública de muchas dictaduras. El coronel Gaddafi pronto supo alejarse de la austeridad del uniforme de combate para optar por un estilo propio muy africano, lleno de personalidad, alegría y colorido.

Aquí vemos al líder pan-árabe con una fabulosa chilaba en motivos afrocéntricos que en cualquier momento podríamos ver vestida por M.I.A o en un vídeo de Major Lazer.

Con José María Aznar, tocado con una chilaba reinterpretada en brillos purpúreos. En este viaje oficial, recuerdo que Gaddafi regaló a nuestro presidente un caballo árabe.

En esta otra foto, el jefe de Estado libio junto a Silvio Berlusconi, ataviado con un pomposo uniforme de gala con chorreras (una bella tradición que no debería perderse), y un peculiar broche en forma de foto. Como detalle criticable se observa la corbata anudada con un feo windsor muy triangular, detalle típico de bedeles, guardas de Prosegur y maîtres de asador cutre, pero no de un líder panarabista. Detrás de Gaddaffi, un miembro de su guardia pretoriana, compuesta exclusivamente por mujeres que parecen salidas de un videoclip de Missy Elliot.

El coronel Muammar al-Gaddaffi ha tenido como hijos una banda de eurobasuras grasientos que por desgracia no han seguido los pasos de su grandeza. Uno de ellos, Saadi, dio la campanada participando con petrocapital libio clubes del Calcio, en los que incluso jugó algunos minutos. El otro, Hannibal, un agresivo playboy que llegó a protagonizar un incidente diplomático con Suiza. E incluso los que se dedican a actividades de provecho, como su hijo y asesor Mutassim, han aprendido bien poco de la estética del padre, vistiendo horribles remedos de ropa occidental parecen sacados de un desfile de moda nupcial masculina en el agro toledano.

Para concluir, al-Gadaffi con una combinación a lo Miami Vice de chilaba blanca con lo que parece una camisa oscura con detalles tornasolados y de nuevo con ese toque coqueto de broche africanista, acompañado del que quizás sea el político occidental mejor vestido, Nicolás Sarkozy. Perfecta prueba de que que hay dos estilos igualmente legítimos y respetables. Lo detestable son las medias tintas.

(En la próximas entregas de Arbiter elegantiae (et eurodetriti): Wolfgang Graf von Faber-Castell)

Y hoy toca escribir del Nissan Cube. Modelo cuya tercera generación (Z12) llega estos días a España. Para su lanzamiento se realizaron unas jornadas en Barcelona y tuvieron el tino de invitar a su diseñador exterior, John Sahs, así como al diseñador de ropa o indumentaria Josep Abril y a Borja y Lucía Ferrater, arquitectos del Barcelona Roca Gallery donde se realizó el evento. Éstos, nos hablaron en un coloquio del llamado Slow Design (al cual me referiré en adelante como diseño lento, porque Slow Design lo hace sonar a argucia de la mercadotecnia incluso más de lo que es).

El diseño lento viene a ser a grandes rasgos una respuesta a todo aquello del low cost, se trata de concebir objetos duraderos en el tiempo, de espaldas (en teoría) a tendencias varias. Es un diseño honesto y responsable, ya que intenta producir menos, pero mejor, respondiendo a una sociedad que debería consumir menos, pero mejor. Un ejemplo de diseño lento podría ser aquel abrigo de tweed de tu abuelo que ha sobrevivido a decenas de jerséis del H&M.

¿Qué tiene esto que ver con el nuevo Nissan Cube (modelo del cual han habido ya 3 generaciones en poco más de diez años)? Pues quizá no mucho, porque los requerimientos y los procesos de la industria del automóvil son tremendamente diferentes a los del resto de fabricantes de objetos. Pero si bien el Nissan Cube no ha sido un vehículo lento en su desarrollo, si que es un vehículo lento. Y punto. Y ahí reside su belleza.

En fuerte contraste con la máxima del diseño de cochecicos de hacer todo cada vez más afilado y más agresivo, el Nissan Cube no solo es un coche lento, sino que además lo parece. Partiendo de la brillante generación anterior, el Cube Z12 tiene unas superficies más suaves y naturales. En palabras de su diseñador, está modelado de forma similar a la que los ríos modelan las piedras para hacerlas guijarros.

A su vez, trata de ser más fácil de identificarse con él por eso de la pareidolia. Mientras el Cube Z11 parecía un robotito o algo maquinado industrialmente, el Z12 parece un animalito. Concretamente un bulldog con gafas de sol. La explicación a esto fue tremendamente convincente, según John Sahs un bulldog solo se mueve cuando quiere, y le pones unas gafas de sol mola. Es imposible discutir algo así.

En el interior del Cube es donde más claramente se expresa el concepto de coche lento y relajado. Sus superficies suaves y detalles ondulantes están inspirados en un jacuzzi mientras que sus asientos parecen sofás lounge. Si bien el modelo occidental pierde la banqueta frontal (por aquello del cambio de marchas manual), si que se mantiene la preciosa tapicería en terciopelo comprimido marrón, por lo menos en la edición limitada.

Debido a las diferentes legislaciones y normativas de seguridad (el Cube Z12 es el primer Cube vendido en todo el mundo), los parachoques delanteros y traseros tenían que ser más protuberantes con relación al modelo anterior. Siguiendo con lo de la pareidolia, John Sahs nos contó como para trasladar la idea precisa que tenía de como debería ser la trasera del Cube a sus modeladores en clay, les mostró una foto de Jennifer López.

Así que si el anterior Cube era, en palabras del eternamente glorioso Jeremy Clarkson, tan cuadrado como la cabeza de Sophie Ellis Bextor. Esta nueva generación es más bien Jennifer López, curioso cuanto menos.

El mundillo de la crítica gastronómica española es muy reducido. Tan sólo son relevantes un puñado de críticos, casi todos ellos adscritos a un grupo de comunicación, más dos o tres blogs en internet. La peculiaridad es que todos ellos se llevan muy mal entre sí:

Carlos Maribona: el padrino
Este individuo de aspecto porcino es Carlos Maribona, antiguo subdirector de ABC y redactor de los magros contenidos gastronómicos del decadente diario. Lo realmente importante de Maribona es su blog insertado en la web de ABC, Salsa de Chiles, posiblemente el mejor y más destacado del mundillo gastronómico español. También tiene un programa en Onda Cero. Pese a lo plúmbeo de su estilo, tan típico del grupo Vocento, Maribona ha conseguido pastorear a un rebaño de gourmets acólitos que contribuyen regularmente con sus comentarios. Casi todos hombres y madrileños – si bien llegan también contribuciones de provincias o incluso de sitios como Méjico o Colombia – se trata de muy solventes profesionales que comentan sobre grandes mesas y extraordinarios vinos en un tono a medio camino entre la testicular palmada y la camadería de vestuario de gimnasio caro. Algunos, los más activos, hacen doblete en otros blogs importantes; lo más sin embargo prefieren la piña en Salsa de Chiles. En verano se trasladan en masa a Marbella, donde también veranea el padrino Maribona, y comen en los mismos restaurantes. Sobre Maribona sus enemigos vierten toda suerte de maldades, algunos con patológica obsesión. Apodado extrañamente “el prejubilado”, se le ha llegado de acusar de hacer postear a su mujer y matrimonios y amigos, amén de crear un emporio siniestro con Andrea Tumbarello. Sin embargo, su némesis es José Carlos Capel.

José Carlos Capel: el malo de Ratatouille
José Carlos Capel es crítico gastronómico de El País y tiene una mala hostia de cojones. Uno de los más veteranos en España, pontifica desde que el mundo es mundo en una pequeña columna en el suplemento El Viajero. Lo llevo leyendo desde niño – yo he sido el único niño de España que leía crítica gastronómica – y siempre me fascinó lo implacable de su juicio y su uso reiterado del adjetivo “sápido”, que aparece en todas sus críticas. Capel es el archienemigo de los maribonos, refiriéndose al famoso blog como “pintoresco”, redactando críticas destructivas sobre sitios encumbrados por su rival vocentil e incluso llegando al extremo de revisitar restaurantes para someterlos a una peculiar reformatio in peius.

Rafael García Santos: críticas gongorinas (y dipsómanas)
El vizcaíno García Santos es crítico de El Correo Vasco pero ante todo prócer de Lo Mejor De La Gastronomía, un congreso gastronómico. Cae mal a todo el mundo, aunque se respeta su enorme erudición. El niño García Santos debió de caerse en una marmita de sopa de diccionario de sinónimos. De lo contrario no se explican los raptos gongorinos de sus críticas, sus delirantes adjetivaciones y sus peculiarísimas expresiones, como la “manjarosidad oceánica”, o la “inmaculabilidad sápida”. Para el que le interese pasar un rato de solaz y asueto, la integral de su exaltada obra literaria está en la web. Aunque quizá redacte bajo la influencia: en efecto, las malas lenguas atribuyen al Garcilaso de los pucheros un gusto desmedido por los vinos, que le lleva al exabrupto, la escena, el numerito y el espectáculo en los congresos que monta al alimón con esta o aquella taifa provincial.

Fernando Point: los misteriosos
Fernando Point es el pseudónimo (tomado de Fernand Point, mítico cocinero francés, en la foto) de un grupo de tres críticos anónimos que escriben para El Mundo, en particular para el conseguidísimo suplemento La Luna de Metrópoli y el dominical Magazine. Son los mejores y no se meten con nadie, así que no vamos a decir nada malo de ellos.

Andrea Tumbarello: el protegido
Aunque no se trata de un crítico, sino de un cocinero, Tumbarello merece aparecer aquí. Economista italiano reconvertido en cocinero, Tumbarello regentaba una humilde pero solidísima trattoria de por la zona de Atocha, algo que agradecer en una ciudad donde los restaurantes italianos suelen concentrarse en dos polos: cena de navidad de pizpiretas estudiantes de Periodismo y rejonazo infame. La comida era buena y los precios medios, aunque el servicio estaba caracterizado por lo que Capel eufemísticamente llama “risueña y enloquecedora vitalidad, que le permiten ejercer como el mejor relaciones públicas de sí mismo”. Con sus méritos y la amistad con Maribona, Tumbarello inicia una peculiar expansión y ahora posee nada menos que cinco restaurantes, incluido uno en Marbella para atender al colectivo maribono durante la época estival. Restaurantes que han sido, claro está, objeto de las iras de Capel.

‘Después de ver el trabajo explotar y arrasar el mundo, la pereza parece la madre de las virtudes’
(Nicolás Gómez Dávila)

Jorginho Guinle (Petrópolis 1916 – Río de Janeiro 2004) nace en el seno de una emprendedora familia de inmigrados franceses, de rancio abolengo pero magro peculio, que a finales del siglo XIX obtiene una concesión administrativa para la explotación del puerto de Santos, uno de los de mayor cabotaje en Brasil. A partir de ahí se fragua una de las mayores fortunas del país sudamericano. El joven Jorguinho, sin embargo, no tiene la menor intención de continuar el negocio familiar. Pronto se mudará – de forma vitalicia – a una residencia particular dentro del hotel Copacabana Palace, joya de la corona del patrimonio de los Guinle, edificado en 1922, a la manera del Palace madrileño, para albergar a la realeza y nobleza de la época. Jorginho nunca jamás dio un palo al agua, consagrando su vida y su parte de la herencia a sus tres grandes pasiones: el jazz (publicando el primer libro en Brasil sobre el tema), el champagne y las mujeres. Aunque bajito y no excesivamente atractivo, su elegancia y bonhomía le procuraron una impresionante lista de conquistas como Rita Hayworth, Romy Schneider, Jane Mansfield, Marlene Dietrich, Jane Leigh y también Ava Gardner, aunque a ésta no la contamos porque, salvo Don Manuel , se la ha follado hasta el apuntador. Su lema: Viví lo que quise, cuando quise.

Por su indumentaria, el gran Jorginho oscilaba entre la formalidad del frac impecable y las pequeñas extravagancias del contexto tropical, como el blazer cruzado con el cuello por fuera:

Sin embargo, en esta otra foto vemos al playboy ataviado con un fabuloso traje de tweed en glen-check grueso que, si ya llevado en Londres merecería ovaciones, en Río de Janeiro es para mear y no echar gota:

Jorginho Guinle fallece en Río de Janeiro a los 88 años de edad, rechazando una última operación para morir cerca de su verdadero gran amor: el hotel Copacabana Palace. Muere arruinado, tras haber quemado en champagne y mujeres más de 80 millones de dólares, y pasando sus últimos años gracias a la caridad de sus muchos amigos y una pensión (imaginamos que no contributiva) del Estado brasileño. Había gastado a manos llenas, calculando morir a los ochenta, pero por un error de cálculo alcanza los 87. Como el mismo distinguía, murió estando, que no siendo pobre. Porque el que ha sido verdaderamente rico jamás conocerá la verdadera pobreza. Por eso, Jorguinho no sólo se inscribe en la gloriosa tradición de los grandes playboys latinos, como Porfirio Rubirosa o José Luis de Vilallonga, sino que va más allá: como ejemplo moral de resistencia ante el los horrores de la sociedad industrial.

Desde Ramerah pedimos, ya que no una oración, un bridis por Jorginho.¡Saúde!

A muchos les compensa.

Hay una norma no escrita que dice que todo el que la palma era buena gente (probablemente el funeral de George W. Bush sea un canto a su sentido del humor y sus reflejos esquivando zapatos voladores). En el mundo del espectáculo, esto se traduce en magníficos actores y brillantes músicos. Incluso a los realmente mediocres se les etiqueta como “incomprendidos”, que queda muy bien para vender un box set con sus obras menos repugnantes. Y nosotros, en nuestra infinita compasión humana, adoptamos y estimamos las películas y discos que antes despreciábamos porque nos da penita que el pobre cabrón la haya diñado.

Lo que no sabemos es que muy pocas de estas muertes son fortuitas, sino complicados planes tejidos por retorcidas mentes que escriben nuestra historia y moldean nuestros gustos y opiniones. ¿No te has preguntado qué hay detrás de tanta publicidad a la muerte de Brittany Murphy (oh, ese pobre juguete roto¹), cuyo único punto destacable en su carrera fue poner cara de zorrita a medio desmaquillar en Sin City y 8 Millas? ¿Quién apretó el gatillo de la pistola de Kurt Cobain? ¿Cómo de extravagante será el fin de Keith Richards y harán réplicas en vinilo numeradas de la escena de su muerte? ¿Cómo de morado hay que ir para vomitarse encima, que una albóndiga a medio digerir te tapone las vías respiratorias y ni siquiera te despiertes? ¿Es cierto que Pepsi patrocinó el funeral de Michael Jackson? ¿Por qué no se muere Joaquín Sabina (de una puta vez) ya?

Las respuestas a esas preguntas y muchas otras no las encontrarás en este texto. Lo que sí encontrarás son motivos para sospechar de muchas otras cosas que antes dabas por seguras (o no podían importarte menos), convirtiéndote en un maniático desconfiado (ampliable a desorden obsesivo, consulte en su psiquiatra habitual) y haciendo de tu vida un infernal viaje psicotrópico aún peor de lo que era antes de meterte LSD por los ojos. ¡Gracias por leernos!

Boom y al estrellato

Hacer una película de cowboys maricas es como el porno para mujeres: prostituir un género sagrado para satisfacer una demanda que no existe. Y como una película que nadie quiere ver es una película que hay que promocionar hasta que la gente crea que la quiere ver, este western de culeros fue proclamado obra poética del milenio y a sus actores como exponentes universales del don de la sensibilidad y la ternura. ¡Sensibilidad y ternura! ¡¡COWBOYS!! Bueno, la cuestión es que el chaval, de nombre Heath Ledger, empalmó con lo que sería el papel de su vida (je, je): el Joker de Batman y Nolan y para celebrarlo montó una pequeña fiesta privada con gente sana como Ashley (o Mary Kate, qué más da) Olsen y se conoce que le sentó mal el mojito de antidepresivos que se preparó². Y de ahí a los Globos de Oro, los Oscar y los Nobel Prize of Gayness. Me pregunto: si el chaval no estuviera pajarito, ¿le hubieran galardonado con un Oscar póstumo por un villano de película de superhéroes, ya interpretado antes, y cuyo único rasgo destacable es un tic que le lleva a lamerse los labios, que ya perfeccionó antes Benito Lopera Perrote en Manos a la obra?³

Muchos otros jóvenes artistas, con carreras muy prometedoras o recién instalados en el Olimpo, se encuentran con su creador antes de tiempo. River Phoenix, Jonathan Brandis, James Dean, Big Pun, Kurt Cobain, Sid Vicious, Brittany Murphy, Brandon Lee, Amy Winehouse… todos están nadando felizmente en un océano de litio, y aún con sus cortísimas carreras han alcanzado un estatus icónico que otros tardaron décadas en conseguir. La mayoría de ellos hubieran fracasado por el camino. Pero tenían un plan…

Recopilatorios, biografías, homenajes, merchandising. Todo tipo de mierda envuelve a estas muertes, a menudo desde el día siguiente al gran final. Es casi como si estuviera todo previsto… oh, espera, ¿qué acabo de decir? El eternamente triste e incomprendido (ejem) Antonio Vega la palmó y tres días más tarde apareció en tu tienda amiga un pack con su discografía (aunque Antonio Vega no es que cumpla el perfil del que hablamos, pero me apetecía recrearme en su desgracia⁴). ¿Casualidad? No lo creo.

Morir como un héroe, o vivir lo suficiente para convertirse en villano

Mientras la muerte tiene unos resultados bastante predecibles, la vida, en cambio, no. A menudo, la genialidad caduca. O se alía con factores temporales (época, tendencias, humedad relativa, precio del kilo de cangrejos de tierra) sin los que no puede existir. Quién sabe si, tras varios clásicos consecutivos, post 1981 Bob Marley hubiera empezado a publicar cagada tras cagada hasta convertirse en una simple anécdota jamaicana. O si Freddy Mercury se hubiera rendido al pop de baratillo y sus álbumes actuales hubieran estado llenos de autotune, producciones de Kanyé West y duetos con Mónica Naranjo. Cuando has tocado el cielo, ya solo puedes caer… o quedarte.

Dos iconos históricos de la música y el cine utilizaron esta técnica para perpetuarse: la puta más reputa de Hollywood, Marilyn Monroe, y el blanco con voz de negro (pero picha de amarillo), Elvis Prestley. En casa también han sabido utilizar sabiamente este sistema, con ejemplos como Nino Bravo o Camarón (este es de broma). También podríamos incluir a John Lennon, pero este dejó una puta cacatúa japonesa para dar por culo con su grandeza, así que queda despojado de sus honores en lo que a mí respecta. Otra variante sería Michael Jordan, que en lugar de volarse la sesera se metió a jugar al golf. Que viene a ser lo mismo.

Pero siempre está el artista que, en su divismo y egolatría, tiene un aprecio por su existencia que está a todas luces fuera de lugar, y ha de ser un cercano consejero el que tome la decisión correcta por él, con el fin de cumplir el Esquema General de las Cosas™. Dicho consejero acostumbra a tener la forma de presidente de discográfica o estudio de Hollywood, y su tarea es reconocer el punto de inflexión en el que una carrera de un artista vale más con él muerto que vivo. Y hacer algo al respecto. Este “ajuste” lo hemos visto con raperos como 2pac o rockeros como Bobby Black.

Sin duda, este es el camino a seguir para la gran mayoría de artistas que logran cierto éxito: palmar antes de cagarla. A menudo no son capaces de reconocer que su momento se agota y que, irremediablemente, se descolgaran del éxito para siempre, habrán arruinado su legado e imposibilitado su leyenda, todo por la tozudez de pensar que son genios de forma absoluta y perenne (conocido como el síndrome González Blanco⁵). Candidatos a esta suerte: Will Smith, Jamie Callum, Pep Guardiola. Ánimo, chicos, antes de que sea demasiado tarde.

Demasiado tarde, pero gracias igualmente

Pero por cada genio que se nos va antes de tiempo, hay diez genios que se quedan para demostrarnos que nunca fueron genios en realidad. Es lo que ocurre cuando no se sigue la ley de la naturaleza, prolongando lo inevitable. Estuviste en lo más alto, fuiste número 1 en Billboard, estableciste récords de taquilla, pero eso ya pasó. Tus discos ya no venden, tus películas no se ven. Se apodera de ti una desesperanzadora sensación de que lo bueno ya pasó, de que todo lo legendario que reside en tu interior ya está ofrecido y exprimido, de que lo que resta de tu existencia no es más que una concesión a las leyes naturales sin ninguna validez en el Plan Maestro cósmico. Amigo, es hora del definitivo “a tomar por culo”.

Entre todos los que deberían considerar un final que, aunque despojado de honores por tardío, sería más digno que la espiral de degradación artística que viven sus carreras, podríamos destacar a Nicolas Cage, Robert DeNiro, Bobby Brown o Britney Spears⁶. ¡Dejen de humillarse y abochornarnos!

Muerte como colofón y despedida

Esta forma de finar es el toque de genialidad final en una vida de excelencia, así como un elegante reto a las generaciones venideras. Si acaso, una última auto-reivindicación para aquellos cuyas gestas hayan quedado algo olvidadas. Es una confirmación de que un ser extraordinario no puede tener otra cosa que una muerte extraordinaria.

Sería el caso, por ejemplo, de David Carradine, cuya elección de final parecía decir al mundo: “ Os di Kung Fu y Kill Bill, ahora me voy a Bangkok a atarme una cuerda a la polla y colgarme con ella. ¡¡A ver quién lo supera!! ”.

En este apartado hubiera correspondido, de haberse materializado tal y como él quería, la muerte de Marlon Brando (junto con, al menos, todo el sistema solar), cuyo plan era adquirir una masa corporal suficiente como para originar en sí mismo una fuerza gravitacional que afectara a las órbitas de los planetas colindantes y resultara en una orgásmica colisión estelar. Lamentablemente, para él sobretodo, falleció de una fibrosis pulmonar antes de poder completar su objetivo, con 150 kilos de peso y tan solo un par de satélites orbitando alrededor de su papada.

Así morirán, si algún día deciden hacerlo, héroes de la humanidad como Clint Eastwood y Bruce Willis.

Ningún cadáver fue exhumado ni ninguna tumba profanada en la elaboración de este texto.

¹ Juguete Roto, RROD y Xbox 360 son marcas registradas de Microsoft. Todos los derechos registrados.

² Con fines didácticos, y como nota informativa a nuestros lectores, adjuntamos la receta del mojito-a-là-Ledger, aunque recomendamos su ingestión sólo en casos de extrema necesidad (carrera artística decadente, incapacidad de triunfo por la vía habitual de talento y felaciones, sensación de vacío).

Mojito a là Ledger
Ingredientes:
Ron añejo
Cucharada y media de azúcar moreno
Entre 25 y 30 pastillas de Prozac
Lima
Hojas de menta
Agua mineral con gas

En un vaso ancho, echar el azúcar, la lima partida en trozos y las pastillas de Prozac. Machacar con el mortero hasta conseguir la mezcla. Añadir el ron al gusto. Llenar el vaso con hielo picado y el agua mineral con gas. Decorar con un trozo de lima y un gladiolo.

Servir muy frío y con los pormenores legales relativos a la sucesión solucionados.

Nota: Puede provocar suspiros, leve sensación de felicidad, estrellato instantáneo y muerte. Para conseguir un ligero toque cítrico, se puede sustituir el agua mineral con gas por Ginger Ale o un refresco como 7up o Sprite.

³ Obviamente, no. Si estuviera vivo, no le hubieran dado un Oscar póstumo.

⁴ Otro día le dedicaremos una entrada a Antonio Flores.

⁵ Y no estoy hablando de los 6 dedos en el pie.

⁶ Aunque esta aún puede recuperarse para el hardcore pr0n.

Primero porque, amigos, hablamos del Madrid. Y, en este caso particular, el Sporting. Bien. El Madrid tendría que ganar al Sporting aunque jugara con 3 jugadores menos. Y esa mierda del no hay rival pequeño, el once contra once, el fungol es fungol, Boskov y la puta de su madre, está muy bien para el Unió Esportiva Santa Eulàlia vs. Sants Club de Futbol. En un Madrid – Sporting no son 11 contra 11, en un Madrid – Sporting un resultado mediocre sería un 6-0 a favor de los blancos y todo lo que estuviera por debajo de eso debería ser motivo de despido por incompetencia (con posterior apaleamiento popular). Porque no se concibe que venga el puto Kasparov (perdonen el triste referente, no estoy versado en el mundo del ajedrez) a echarme un duelo a mí, que con esfuerzo recuerdo cómo coño se mueven las fichas, y le haga un jaque-mate en 10 movimientos.

Lo que quiero decir es que no me creo que Benzemá, que dice la leyenda que pasado mañana será Dios con pantalón corto y dos rayitas peladas en el flequillo, se pase 90 minutos sin ver el balón y la culpa sea de que “Raúl le quita la posición”. Pues si Raúl te quita la posición, te vas a otra. Y si tienes que bajar a que Barbitas Casillas te haga un pase en corto y recorrerte el campo entero, pues lo haces. Si no te sale, pues mala suerte, pero no se puede estar uno 90 minutos sin dar ni golpe porque “es que tengo un tío aquí delante y así no se puede trabajar”.

También me parece curioso el tema de las lesiones, y cómo hay uno que nunca se lesiona. Pensaría que es porque es el único que no se mueve, pero joder, es que no se mueve nadie. Cómo coño se lesionan? El Madrid TEC ya lo desmantelaron, el asunto lo lleva Sanitas (que creo que no solo no cobran, sino que pagan por dar este servicio al Imperio), que vaya publicidad se estan haciendo ellos solos. Walter Di Salvo se estaría descojonando en su tumba, si no fuera porque el muy mamón aún no está muerto (Ford Fairlane).

El resumen es que sí, odiamos a Raúl y nos gustaría tener acceso a su casa para cambiar la bombona de gas hipóxico por gas natural, pero joder, estamos hablando de que el puto Kaka´ (con acento en el espacio) está en el campo y solo por eso el partido tendría que darse por ganado sin necesidad de jugarlo. Me cago en la puta, poniendo un símil videojueguero, si el Madrid es un equipo de cinco estrellas, y el Sporting de 2 estrellas (es un suponer, no creo que ningún videojuego perdiera el tiempo incluyendo a un equipo que nunca, nadie, jamás lo elegirá para jugar con él), si pones a Raúl y te baja el rating a 4 estrellas ya tendrías suficiente para meterle 8 (no es nada personal, hablo del Sporting como podría poner cualquier otro equipo de provincias, como el Getafe o el Valencia, de esos que tienen entre 100 y 120 seguidores en pueblos prácticamente deshabitados donde no hay cobertura telefónica y solo se coge La 1 y la UHF). Hostia, podrías poner en la alineación del Madrid al puto Eto’o, hasta arriba de epo, después de haber sido sodomizado por Floper y con el cerebro transplantado de Independence Jan (Laporta), intentando meter goles en su (nuestra) propia portería y aún así el Madrid tendría que ganar con holgura. Que no, que no me lo creo, Raúl es malvado pero su poder sith no debería ser suficiente para anular a toda la orden Jedi (el problema es que la puta orden Jedi, en lugar de estar por ahí rebanando cuellos de Rancors y protegiendo la paz en el universo, se dedica a meterse la puntita de su sable de luz, unos a otros, por sus depilados ojetes jedi).

Por eso tampoco le echo la culpa a Pelle Pelle. Un hombre que ha conservado todo ese pelazo a su edad, seguro que conoce más secretos de la vida y el universo que muchos de nosotros. Lo que yo veo no son sistemas que no se cumplen, o desorden táctico, o 4-4-2 o rombos o extremos o bandas o no-sé-qué-cipotes-con-mostaza-y-miel. Lo que yo veo son 11 bastardos rascándose los cojones. Porque dudo mucho que sea necesario que Pelle le tenga que decir a la defensa: hoygan, cuando vean a un señor con una camiseta de color distinto del suyo con una pelota, quítensela. Cada vez que un pobre discapacitado de esos que juegan en el Sporting regatea a un superhombre ario del Imperio, no es culpa de Mauricio. Cada vez que un súpermillonario blanco hace un pase horizontal en una zona comprometida, no creo que sea cosa del entrenador, que les haya dicho ‘chavales, haced unos pases horizontales ahi suavecitos en la frontal del área, que esto está aburrido y así nos echamos unas risas’. Ni creo que le tenga que enseñar a Kaka’ (con acento en el espacio) a regatear, a Casillas a no salir como un burro, a CRIX a tirar una falta ni a Raúl a hacer lo que sea que Raúl haga.

ESO NO ES LO QUE HEMOS ENTRENADOOOOOO!!

Que sí, que no hay sistema y el Madrid es un desastre táctico, lo admito. Es evidente. Pero con el uno contra uno solo debería ser suficiente para ganar el 99% de los partidos (sería capaz de tolerar un empate contra, quizás, una selección de los mejores jugadores del mundo resurrectos, en su plenitud, y con pinchos oxidados en los tacos). Además, como por lo visto en los más de cien años de gloria madridista, nunca jamás de los jamases hemos tenido un sistema ni un estilo ni puta idea de futebol (todo fruto de malcriar a los chavales, en lugar de adoctrinarlos de forma severa con las enseñanzas de Tarradellas, cambiándoles el ringtone de Pignoise por el Catalunya triomfant tornarà a ser rica i plena y que el único porno al que tengan acceso sea una foto de un pezón de Pilar Rahola, nosotros les ponemos un pisito en la calle Montera y nada más que nos salen gutis y putis), pero aún así nos las hemos apañado somehow para ganar 9 Copas De Uropa y treintaytantas ligas, pues joder no será tan imprescindible eso del sistema, el estilo y la tradició mil·lenaria para ganar un partido al Esportin. O el triplete.

En fin, amigos, abandonemos toda esperanza. Raúl es eterno y el dueño en secreto del club, Kaka´ (con acento en el espacio) es un bluff, Cristiano Ronaldo abandona el fútbol en tres meses, Guti se tatúa la capilla Sixtina en un testículo (y veintiocho calaveras a tamaño real en el otro), echamos a Pelle Pelle en enero y vendrá otro que lo hará peor (y no solo eso, sino que igual dirige los partidos en chándal). Está todo perdido, solo nos queda pensar en la temporada que viene. Que estamos en octubre? Cuanto antes nos hagamos a la idea, mejor…

Comentar fútbol es muy diferente de comentar la NBA. Nunca me gustó en lo primero, y de hecho he huido de él desde que entró en la Sexta, pero en el Plus mostraba su pasión por la canasta y eso se notaba. Quizás más showman que comentarista deportivo al uso, no le sentó bien el mainstream o el cambio de medio, pero para más de una generación, este tío ha sido tan importante para la NBA como la pelota y los aros.

Montes estaba en su salsa entre amigos, en esa intimidad que te da que sean las 3 de la mañana en un canal codificado siguiendo un deporte de minorías. Éramos coleguitas y nos contaba sus anécdotas de garitos de jazz de Atlanta. Daimiel le complementaba en lo técnico y mantenía on-topic la charla, pero Montes parecía estar más en tu lado de la tele que en el otro. Comiéndose tus nachos, bebiéndose tu birra, flipando con esos alley oops, esos mates y esos triples, en los que nos turnábamos en ser los primeros en gritar ra-ta-ta-ta-ta.

Flipábamos con Aerolíneas Jordan y todos los funky men, nos mosqueábamos si algún coach entonaba un amarrategui blues, aprendimos cómo se hacen las cosas por el artículo 34 y nos preguntamos porqué todos los jugones sonríen igual. Desde las Torres Gemelas hasta American Graffiti, pasando por Cruela de Vil, Twister O’Neal, los chicos del barrio (In the ghettooo), melodía de seducción, canción triste de Hill Street, chocolate blanco o la Máscara. Todos tenían su mote. Él hizo que I Love This Game fuera mucho más que un eslogan.

Se fue, como tantos otros, mucho antes de su hora. Pero aunque su voz ya no esté presente en esas reuniones de amigos viendo la NBA, siempre estará ahí cada vez que gritemos ¡Vaya pincho de merluza!, ¿Dónde están las llaves? o ¡Qué jugón, Daimiel!

Andrés Montes, auténtico jugón.
(1956-2009)

No puedo decir que sea un gran fan del Premio Nobel de la Paz. Tras la elección de personajes de tan dudosas cualidades estéticas como Rigoberta Menchú o Yasser Arafat, ya fue hora de dar el galardón a alguien que no fuese un espantajo. Nada mejor que un premio conjunto a la Organización de las Naciones Unidas, que representa a todos los Estados del Planeta Tierra (salvo al Vaticano y, hasta hace unos pocos años, los suizos, que son muy suyos) y al bueno de Kofi Annan (Kumasi, Ghana, 1939) que por entonces era Secretario General de aquel tenderete.

Kofi – o “Cakofi”, como prefieren llamarle algunos, por unos peculiares negocios familiares que mantenía a propósito del programa de petróleo por alimentos – era un diplomático africano, y como tal heredero de una pequeña pero intensa tradición de particulares gustos estéticos. Ya sabéis que aquí en Ramerah somos unos entusiastas de la moda diplomática africana, como demostramos en la anterior entrega de Arbiter elegantiae. Kofi Annan, sin embargo, no comparte la flamboyancia de muchos de sus colegas de profesión y lucha por la paz mundial en un estilo depuradísimo, simple y perfecto.

Las claves de la elegancia de Kofi Annan: maravillosos trajes Brioni en gamas de grises, en ocasiones cruzados y siempre con rayas diplomáticas perfectas; fabulosas camisas blancas, y sobre éstas las más increíbles corbatas italianas.

De Cakofi extraemos pues una valiosísima lección: la importancia radical de una camisa blanca de gama alta que sirva de lienzo a nuestras corbatas y contraste con los colores oscuros de éstas. La camisa blanca de puño francés: almidonada, de potente cuello Windsor, siempre límpida y reluciente. En ocasiones encontramos al imbécil que, excusándose por no poseer al menos una de estas prendas, sale con la típica gracieta de que “son de camarero”. Triste y cerril visión del mundo de aquel que habita entre el poliéster y los cuellos americanos de Emidio Tucci. La buena camisa blanca, aquella de popelín suizo, cuellaco Windsor y grandes puños, es una camisa moral. Kofi Annan lo sabe bien.

Las corbatas de Cacofi merecen capítulo aparte. Hay corbatas y corbatas. Las de Kofi me vacían la sangre del cerebro: lo que parecen ser seven folds italianos (esto es, no la clásica corbata con forro de seda que llevamos los mortales, sino un trozo gigantesco de seda doblado en siete pliegues), con un lustre, un peso, una densidad y una caída que bien valen el Premio Nobel. Me remito a la foto que preside este artículo: capas y capas de maravillosa seda azul ligeramente rugosa con motivos impresos en batik. Los colores, siempre oscuros; los motivos, siempre decentes: lunares (que sí, en contra de lo que piensan tu madre y abuela, sí que pegan con el traje de rayas), rombitos, o simplemente texturas rugosas de la seda.

Pero todo esto no sería nada sin los trajes. Se dice que Brioni. Junto con Luca Cordero di Montezemolo, de lejos uno de los hombres en el ojo público que mejor trabaja la raya diplomática, por no hablar ya del corte. Una imagen dice más que mil palabras:

(Aquí os dejo la foto en máxima resolución, para que podáis también apreciar la corbata)

Ya para concluir, una foto interesante con Jimmy Carter y la impresentable de la mujer de Nelson Mandela. Cakofi se presenta con la perfección acostumbrada (traje exquisito, preciosa corbata y sus camisas siempre intachables), mientras que Jimmy Carter, en un estilo diferente, también me parece un modelo a seguir: una chaqueta de tweed de interesante textura, camisa de rayas bengale en un azul muy claro y poco vibrante, y sobre ella un clásico entre los clásicos como es la corbata regimental en azul marino y granate – un imprescindible que no puede faltar en ningún armario. Tiren sus corbatas moradas y corran a El Corte Inglés.

Algún día los marcianos invadirán el Planeta Tierra y habrá que enviar a un representante de la Humanidad a darles la bienvenida. Podemos respirar tranquilos con embajadores como Kofi Annan, siempre exquisito.

Y lo que más me jode son estos equipos pequeños de mierda (Inter, Bayern) que les quieres fichar a cualquier medianías y te piden el oro y el moro y el Madrid les vende superestrellas a precio de saldo. Porque, joder, cuánto coño pedían por Maicon? MAICON!! Pero quién coño es Maicon y de repente vale 50 millones pero Wesley Sniper, jugón (sí, tuvo una lesión y después un bajón, pero jugonazo y estrella de la Oranje) vale 15. QUINCE!! PERO WHAT THE COÑO??! Y a los putos alemanes de mierda hijos de la gran puta con una esvástica imaginaria tatuada en el culo con el ojete como epicentro, me cago en todos los alemanes pequeñitos, ahí les pusieran a cada uno al lado a un moro enchufándoles un mechero en la nariz y apretando el botoncillo del gas hasta que se murieran de intoxicación o aburrimiento y luego les violara un párroco berlinés, putos todos, a esos alemanes, digo, que se han pasado todo el puto verano jodiendo la marrana y haciendo declaraciones insultantes, arrogantes y asquerosas, merecedoras de enemistad infinita, esos estirados de los huevos que piden cientos de millones por un francés tarado, que ya sólo con la cara desfigurada tendrían que hacerte descuento como cuando te llevas el último reloj del escaparate que tiene la pila medio gastada y te descuentan un 10% por lástima, a esos pedantes bastardos les regalas a Robben, con todas sus cosas uno de los mejores jugadores del mundo (no digo el mejor, coño, pero en su posición y especialidad no me saldrían más de un par o tres mejores que él), lo vendes por 25 WHAT THE CHOCHA WITH BROWN LIPS COLGANDEROS no me lo puedo creer y no se si cagarme más en esos cabronazos o en los cabronazos que se sientan en el palco Imperial.

Si por mi fuera, se rompe toda relación, declaración pública de guerra, se prohibe la entrada al estadio a cualquier aficionado italiano o alemán, se prohibe la entrada al estadio a todo dirigente de club italiano o alemán QUÉ COJONES se prohibe la entrada al estadio a los jugadores de los equipos italianos o alemanes y que la puta FIFA, la puta UEFA y el puto Platini en comandita y con la picha en la mano nos den el partido por perdido por 3-0 (da igual, ya ganaremos 5-0 en su campo, JODER SOMOS EL MADRID) pero aquí esos sucios y apestosos bastardos no se acercan – se oficializa mediante fax a gobiernos, embajadas y clubes de esos paises advirtiendo de las nuevas normas de la Casa Blanca y con la advertencia de que en las torres del ESB (glorioso) ESTADIO SANTIAGO BERNABEU hay francotiradores con órdenes estrictas de disparar al melón de todo sujeto con: bigote frondoso y cerveza en mano y/o pelo engominado y camisa semidesabrochada.

FLORENTINO HIJO DE PUTA Y VALDANO MARICÓN.

Andy me escribió en torno a marzo, tras haber dado con la versión de Giant Steps de Coltrane que hice para una edición de Famicompo. Su propuesta era montar un disco tributo a Miles Davis en clave chiptune, que saliera a la venta coincidiendo con el 50 aniversario del Kind of Blue original. Vaya cosas se le ocurre a la gente por ahí :)

En un principio me sentí entre acojonado y puzzleado, porque no es una cosa que le propongan a uno todos los días. Este egodistónico sentimiento se disipó cuando supe que no voy a estar solo en tan magna empresa. Virt. Shnabubula. Disasterpeace. Ast0r. OMFG.

A nivel organizativo, estuvimos dudando durante algún tiempo si hacer el disco “clavado” al original o si tomar en cambio los temas originales como referencias a interpretar. Al final optamos por una mezcla entre ambos conceptos: incluir partes del original y otras originales. Se incluyeron algunas referencias del eitbitaje de toda la vida, algunos efectos externos, se masterizó y hala.

El anuncio del lanzamiento del disco levantó relativa expectación. Bueno, recaudamos más de medio millón de las antiguas pesetas en unas cuantas horas. Al final han sido más de 8.000$USD, más lo que se ingrese gracias a la modalidad de paga por descarga. La gente la verdad es que nos ha dado una respuesta increíbles. Los frikis de mi generación han crecido y ahora tienen pasta.

Después de elegir canción, comencé a juguetear con s3m2nsf de reduz con unas pruebecillas que escribí en OpenMPT. Curioso por cierto que reduz y Ast0r (antes conocido como beek) estuvieran en el mismo grupo, el mítico fromage, que contaba con otros grandes como Aymes o slash. Cómo pasa el tiempo hostia.

Al final opté por hacer el tema en Famitracker, utilizando el chip de expansión VRC6 de Konami. Con el módulo casi acabado, tuve que rehacerlo por completo para obtener mayor resolución temporal y mejorar algunas inflexiones y movidas de articulación. Trabajo de chinos. Quise ceñirme a algo que realmente se pudiera hacer el hardware original, así que, menos el fade out del final, el tema sonaría exactamente igual que en el disco. Sería cuestión de bajar el volumen de la tele poco a poco al final…

La acogida del disco ha sido bastante buena. Hemos salido en metafilter, varias webs de reviews y hasta en TIME. Eso sí, la tipa al parecer se ha inventado la mitad.

Ha sido una experiencia muy interesante y que, según creo, supone la primera parte de una saga de muchos otros proyectos que Andy va a realizar de aquí en adelante… ¿¡Qué será lo próximo que nos traerá!?

Como apunte extra, me gustaría señalar que este NO es el primer homenaje scener que se le hace al músico afroamericano. Seguro que alguien se acuerda todavía de la genial Live Evil de Mandula. Es un must-see de la demoscene de pc. Comentar esta producción me da que pensar realmente. ¿Se ha hecho tan grande la escena del chipaje que se ha separado por completo de la tradición de las demos? Creo que eso da para otro artículo.

No cambien de canal…

Cuando Rigo (Meneo) volvió a Barcelona del Blip Festival 2008 me comentó que ese sería el último. Se rumoreaba que Jeremiah Johnson (Nullsleep), Josh Davis (Bit Shifter) y Mike Rosenthal (The Tank), principales responsables del Blip Festival, estaban cansados de organizar un evento que involucra a tantas personas de todo el mundo. La propuesta de celebrarlo en Europa vino de Platform4, en Aalborg. Una asociación cultural que había conseguido reunir fondos por medio de subvenciones públicas para celebrar el primer Blip Festival Europeo, que viene a ser algo así como la vuelta a casa del hijo pródigo. No es casualidad que los músicos más destacados del estilo chiptune o 8Bit sean escandinavos o que el software más famoso y utilizado para la consola Game Boy sea obra de Johan Kotlinski, un sueco.

PRESS START
En el cartel destaca una aportación importante de artistas americanos, tanto en el campo musical como en el visual. Esto me hace pensar que la organización artística la han llevado a cabo los tres fulanos mencionados anteriormente y la parte logística, magistralmente, los Daneses.

Christian Villum lo tiene todo perfectamente organizado por lo que puedo comprobar por el intercambio de emails previos al día de mi vuelo. El viaje y la estancia corren a cargo del Festival, nadie cobrará por la actuación. Estamos todos en el Hotel Aalborg Sømandshjem, a 500 metros del lugar donde se celebra el festival. Compartiré habitación con tres personas más, no se quienes son.

Llego al Hotel a las 12 de la noche del día antes que comience el festival. En mi habitación parece que ya hay alguien. Bajo a recepción esperando encontrar a mis amigos, hace tiempo que no los veo y estoy ilusionado con el reencuentro. Un americano grandote y sudado de pelo largo que parece el hermano de Scarlett Johanson habla con el recepcionista, Internet falla.

Es Saskrotch, un músico que admiro desde que escuché Nintendo Breaks. Tengo ganas de verle en directo. El resto está de fiesta por Aalborg, imposible encontrarlos en una ciudad que desconozco así que me vuelvo a la habitación.

A las 2 de la mañana descubro quienes son dos de los tres compañeros de habitación, Jonas de Micromusic y el puto maestro nipón, el gran Hally.
El hotel no tiene estrellas, es de carretera. La segunda “a” de Aalborg del letrero luminoso está fundida cosa que no tendría nada de raro si no fuera por que estoy en Dinamarca. A dos calles del hotel, desde dentro del taxi, veo que no va a ser el mejor hotel en el que he estado. Jonas ha tomado una especie de sofá-cama enano y sólo queda una cama de matrimonio que no pienso compartir ni con el maestro de la Famicom. Aún así, falta un catre para el cuarto “habitante de la casa”.

Hay muchos motivos para estar excitado por el festival. Tengo muchas ganas de ver a amigos, visitar Dinamarca por primera vez, de tener a Raquel Meyers haciendo visuales. Me han invitado al primer Blip Festival Europeo, me siento muy afortunado a la vez que confuso. Podría nombrar 10 músicos muy superiores a mi a los que podrían haber invitado. Un motivo para no estar ilusionado es que el ninja de la Famicom ronca sin pausa durante toda la noche.

DIA 1
El desayuno del hotel termina a las 10:30 y sólo yo he llegado a tiempo junto con Don (No Carrier) y Paris (Voltage Controlled). Me encuentro con el resto de la pandilla más tarde, en los pasillos del Hotel. Están casi todos, Nullsleep, Glomag, Random, The C-Men (Edwin y Julian), Dino de Cheap Dinosaurs y Minusbaby.

Estamos todos acojonados por los precios de Dinamarca, Nullsleep me comunica que no hay tu tía, el menú Whopper de Burger King sale a unos 16 dólares. Pido un vaso de agua para acompañar mi club sandwitch, Nullsleep me mira a los ojos y le leo el pensamiento: “Si este tiene la jeta de pedir agua de grifo, yo no voy a ser menos”. Agua para Jeremiah. Nos la cobran.

El lugar es alucinante. Junto al hotel hay un complejo industrial abandonado con vías de tren y todo. Carteles en toda la zona avisan “Entre bajo su responsabildad”. Me hace pensar en Berlín aunque nunca haya estado. El festival se celebra en una de las naves. Tiene dos pisos y una entrada directa al backstage que es toda la segunda planta de la nave, decididamente el mayor backstage en el que he estado y estaré nunca. Hacia las 3 llega Raquel, hace tiempo que no nos vemos, aunque Internet hace que no parezca tanto.

Nuestro set es a las 9:45h, somos los segundos. Primero van unos chavales que nadie conoce con un nombre imposible, Boo Boo Kitty Fuckers. Son de Dinamarca y, por lo que me comenta Jeremiah, un compromiso adquirido con la organización de Aalborg. Son un poco flojos, algo que nos viene bien. Prácticamente nos toca abrir el festival y tanto el público como nosotros estamos muy pero que muy fríos. Es una putada pero al menos nos han invitado y una vez terminada nuestra actuación disfrutaremos sin nervios del resto del festival.

He preparado un set con tres versiones clásicas de Dance, “Castles in the Sky” de Ian Van Dahl, “Better off Alone” de Alice Deejay y “Samba d’Adagio” de Safri Duo. Esta última es una broma que espero que pille el público ya que Safri Duo es Danés. Cuando bajamos del escenario el técnico de sonido viene corriendo a mi encuentro. Está muy emocionado por la versión de Ian Van Dahl, es el único que la ha reconocido. Safri Duo no es muy conocido en Dinamarca por lo visto.
Better Off Alone es un clásico y hace que la gente se arranque a bailar.

Aparentemente ha gustado, en la mesa de merchandising ha habido gente preguntando por un CD mio. Las visuales un éxito, por fin el Blip Festival conoce a Raquel Meyers que ha preparado motivos “zapatilla poligonera” para mi set.

Minusbaby me comenta detrás del escenario, justo antes de subir, que Phil Spector estará contento con su set.
Pregunto mientras recojo mis aparatos:

Empieza a llegar más gente, un sonido denso y reverberado nos envuelve. Tengo la impresión de que el nivel ha subido.
Las actuaciones se separan por un descanso de 15 minutos suficiente para cambiar de cacharros en el escenario, usar uno de los 10 tickets de bebida gratis proporcionados por la organización y hacer un pis en unos lavabos situados en el exterior de la nave en una caseta prefabricada.

Saskrotch es implacable, Break Core a 200 BPM. Siempre he admirado a la gente que puede hacer música a esa velocidad. Controla un Powerbook 12” lleno de adhesivos con un mando de Playstation USB. Samples vocales, ráfagas de metralleta cargada con kicks y snares acribillan al público, un pandillero de Chicago anda suelto, esto va en serio.

No se si estoy del todo de acuerdo con el orden de actuación. Lo mismo me pasó en el Blip 2006. Para mi gusto creo que las actuaciones deberían ir de menos a más en cuanto a estilo. Toda esta caña tan temprano es difícil de asimilar.

Glomag siempre sorprende, ha preparado una versión de Mr Grieves de The Pixies y tiene un set con canciones nuevas. Ha tenido que dejar fuera DaMaGe por tiempo. Una lástima, es de mis favoritas. Chris Burke es otro de los veteranos, creador del programa “This Spartan Life” en el que entrevista a gente dentro del video-juego Halo. Su entrevista más famosa es a Malcolm McLaren.

Covox sube al escenario con un portátil y un controlador midi. Un patrón de bombo y caja atronador hace que se llene la pista en dos segundos.
Tengo a Random a mi lado:

Decido entonces, quedarme en medio de la pista con la boca abierta el resto de su actuación mientras la gente baila enloquecida a mi alrededor. Su música es simple pero está todo donde debe estar, conecta en todo momento con el público y les da subidón cuando lo necesitan. El sonido es inmejorable. Es la mejor actuación que he visto en mucho tiempo sin duda alguna. Al final la gente trepa por el escenario para tocar a Thomas Söderlund un sueco de metro noventaiocho y cuarto habitante de la casa que deberá compartir sofá-cama con Jonas de Micromusic.

Nullsleep se ha programado después de Covox, es un suicidio. Aunque, siendo organizador, se guarda un as en la manga. La música de Nullsleep tiene poco que ver con lo que pudiera oír en el primer Blip Festival en 2006. Ha dejado atrás las melodías romántico-épicas para avanzar hacia un sonido más complejo y sucio. Sigue siendo Nullsleep, pero ha crecido. No en vano la media de edad de los artistas está al rededor de los 24 años. Solo dos grupos estarán a la altura de Covox este año pero Nullsleep ha salido victorioso. No Carrier, un nerd en toda regla que usa NES para sus visuales, ha ayudado mucho también.

Estoy molido, la edad no perdona, así que me voy al backstage a ver que queda del catering excepcional que ha preparado la organización y decido pasar de Binarpilot de Noruega. A las dos me voy a dormir rezando porque Hally no me de la noche con sus ronquidos. Por suerte, Covox tiene otro concierto el sábado y no pasará la noche en el mini-sofá cama del Hotel abrazado a Jonas.

DIA 2
Desayuno con Raquel y pasamos el día dando vueltas por Aalborg.

A las 3 empiezan los talleres en Platform4, llegamos a tiempo para ver el de Don (No Carrier), un chaval bajito y moreno super nervioso, es profesor en USA y ha preparado un PowerPoint muy detallado y bien estructurado. Habla a mil por hora con los ojos muy abiertos y siempre sonriendo. Ha escrito un software para modificar la ROM de los juegos de NES y otro para su uso en directo.

Antes de que empiecen las actuaciones del sábado nos da tiempo para ir a ver el documental “Reformat the Planet” sobre el Blip Festival de 2006. Excesivamente centrado en los participantes americanos pero interesante. Christian Villum entra en la sala para anunciar que el viernes hubo una asistencia de 450 personas en una nave con aforo para 500. Si alguien no se quiere perder las actuaciones del sábado, más vale que compre la entrada por anticipado.

Curiosamente la asistencia es mucho menor que el viernes. ¿Quizá el público se ha cansado de las ondas cuadradas? Con algunos de los participantes comentamos que últimamente los asistentes a conciertos chiptune son cada vez más ajenos al movimiento. Gente que busca pasar un buen rato escuchando música electrónica.

De hecho me sorprende la variedad de estilos que se pueden escuchar este año, hay poca nostalgia del VGM (Video Game Music). Los músicos utilizan la consola como instrumento para crear música del estilo que más les gusta y esto parece decepcionar a algunos asistentes. Entre ellos DRAX, un conocido compositor de música para Commodore64. Su amigo es el típico borracho plasta que te da la chapa toda la noche. Me repite una y otra vez que esto no es chiptune, es música electrónica y toda suena igual. Para él un tema debe tener una melodía reconocible que se te quede grabada en la cabeza. Mi set de todas formas le ha gustado me dice con el pulgar levantado.

Random me confiesa que Cheap Dinosaurs es el mejor músico que ha escuchado últimamente. Es un americano pequeño, callado, de pelo largo y boina con aire de gnomo. Entiendo porque le gusta, me parece escuchar rock progresivo. Suenan melodías y largos solos de su teclado Nord que me recuerdan a Zabutom, uno de los ídolos de Random.
Es justo en este momento que pienso en lo fascinante de este colectivo de músicos, artistas visuales y programadores. Tanta gente de lugares distintos, haciendo música tan diferente. Nadie se parece a nadie en lo más mínimo y por encima de todo, creando música de altísima calidad.

La Belle Indiference son un dúo Danés que conozco por un intercambio de mails con uno de sus componentes hace unos años. Es curioso poder poner una cara a un contacto de Internet. Eventos como el Blip Festival nos permiten conocernos en persona finalmente después de intervenciones en foros y contactos a través de la red.

Quedan por tocar Random, Receptors, Bit Shifter, Goto80, Hally y Bodenständig 2000.

Raquel y Glomag se unen a Jeremy Kolosine (Receptors) en el escenario para cantar Disconnected. Jeremy es el director de 8 Bit Operators, el proyecto de versiones de Kraftwerk que se editó en 2007. Me dice que está preparando otro de versiones de The Beatles, me pido la canción de “number nine” del White Album al instante. Jeremy es un tipo bajito de Londres que vive en Virginia. Es un veterano de la escena que por la pinta parece venir del Punk, nos pasamos la noche de cachondeo hablando de los Futuristas, de Mussolini y del amigo borracho de DRAX.

En el backstage Random nos pone canciones hechas para NES de su archivo particular de favoritos mientras tararea sus melodías. Son temas llenos de arpegios y progresiones melódicas que parecen no tener fin. Sentado en el sofá de enfrente, Covox lee una recopilación de cuentos de Philip K. Dick. Me hace gracia escuchar a dos suecos hablar en Inglés entre ellos. “Too much melody, it’s too crowded!” protesta Covox. “It’s not enough!” Replica Random.
La joven promesa del chiptune vuelve a ofrecer un set lleno de melodías y arpegios que enciende al público una vez más. Suenan temas clásicos con variaciones que ha estado escribiendo hasta el último minuto en el backstage. Random se despide sonriendo de un público que corea su nombre. Es la hora de Goto80, el maestro.

Anders (Goto80) es el músico que más admiro de la escena, está muy por encima de todos. Su facilidad para componer un clásico en cualquier tipo de género es indiscutible, cuesta creer que pueda hacer temas que al minuto de escucharlos se conviertan en clásicos instantáneos. Más de una vez le he tenido que preguntar si lo que acababa de oír era una versión de un tema conocido. Toca todos los géneros sin ningún pudor. Ha tenido que hacerse un alter ego (Gordon Strombola) porque su creatividad es desbordante. En el Blip 2006, a unas calles de la Zona Cero de New York, tocó una versión de “Esta Sí” de Chimo Bayo que Alejandro (Pepino) y yo bailamos y cantamos emocionados. Presenta tema nuevo “I like Breakfast” con video de Raquel Meyers, colaboradora habitual de Goto80. De hecho, creo que todos los temas son nuevos excepto el último, “Llama warning”. Cuando me salta en el iPod suelo pasarlo, son dos minutos hardcore de gritos desgarrados. Raquel lo acompaña al micro. Si se trata de pegar gritos Raquel es siempre la primera de la fila. Dos genios con las caras enrojecidas abandonan el escenario.

Josh (Bit Shifter) lleva sentado en el backstage con un block de notas todo el día. No lo molesto porque pienso que tiene trabajo pendiente. Finalmente me siento a su lado y le pregunto. Está haciendo su playlist, elige temas cuidadosamente de playlist pasados. Es extremadamente meticuloso, lo podría haber imaginado sólo escuchando su música. Tiene dos temas nuevos, muy electrónicos, excepcionales como siempre. Sonidos que no parecen salir de una Game Boy, pura electrónica ravera. La noche y su público está preparada para el clímax.

Hally, el samurai de la Famicom, lleva dos días sentado frente a su ordenador portátil, ¿componiendo? ¿terminando un tema?

Imposible saberlo, la pantalla esta llena de símbolos en japonés. Me lo encuentro en el backstage a la vuelta de ver “Reformat the Planet”.

En el escenario aparece con una chaqueta roja brillante, gafas de sol y pantalones negros. Hally es Japonés pero viste como un chino. No para de saltar y bailar sobre el escenario. Habla en inglés al público. Nadie entiende una sola palabra, ni un artículo, ni un adjetivo, nada. Al final y espontáneamente decidimos jalear todo lo que dice. Random, Glomag y yo lo acentuamos con un puño en alto. El ordenador por el que parece tener conectado el micro con un vocoder se estropea en la segunda canción, continúa a pelo sin inmutarse no sin antes maldecir con desprecio a su portátil.

Sobre el escenario baila de lado a lado con el micro en mano. De vez en cuando coge una Famicom que tiene de accesorio y la enseña al público por encima de su cabeza. La golpea con la palma de la mano como diciendo, “esto es lo que suena”. Las coreografías se transforman en espasmos, cae detrás de la mesa para volver a levantarse con la Famicom en mano mientras gritamos emocionados. Random y yo nos miramos, no decimos nada, sonreímos mientras pensamos, “es el puto amo”. El set termina con una versión de “Surfin’ USA” de Beach Boys. El público canta “inside outside USA! inside outside USA! inside outside USA!”. *
Bodeständig 2000* son un dúo alemán de lo más pintoresco. Sólo conozco un tema suyo pero he oído hablar mucho de ellos. Jordi (Yes,Robot) compartió escenario con ellos en el Blip 2007 y cada vez que salen en una conversación asiente con la cabeza como diciendo “estos si”.

Les pregunto quién se encarga de sus visuales y al momento me doy cuenta de que he metido la pata. Con acento alemán me informan que ellos proyectan el tracker que usan para cada canción. Su primer tema es una especie de canción infantil a capella, a dúo con samples disparados desde un teléfono móvil. Para su segundo tema sacan una flauta con base de MusicMon (tracker de Atari). Cantan en alemán. Es una lástima no poder entender lo que dicen, pero creo que les suda mucho la polla si alguien entiende algo. Anders y yo debatimos cuantos bits tiene la flauta.

Divag que ha venido al festival con su novia desde París, me informa en un ataque de frikismo: “look the desktop is gued, only atagui Falcon can do this!”
Cuando creo que lo que veo proyectado es la interface de Triplex, me corrige. “No, it’s not Tgiplex, its MusicMon”.

Tenemos tiempo hasta las 3 de la mañana, así que la fiesta continúa y Bodestandig 2000 desparrama. Más música, volteretas por el suelo, bailes imposibles, adoración a los músicos, todos queremos tocar al dúo alemán. El final del Blip Festival Europe ha sido apoteósico.

OFF
Mi avión sale a las 6:40h de la mañana.
Empiezo a despedirme de todos a las 5:00h. Es duro, no volveré a verlos en un tiempo.

Agradezco a Jeremiah, Chris y Josh por haberme invitado, es un honor compartir cartel con ellos. Se del cierto que otros han quedado fuera.

Grupo en Flickr.

Para ir abriendo boca nos remiten el siguiente trailer:

Queremos que nos copies,
nos uses y nos tires.

En los foros nos hallarás, hablando de fotografía, cámaras y técnica,
exponiendo cada feliz hallazgo desnudo ante tus ojos.

Úsanos sin limitación y disfruta, sabemos que tenemos un polvo.
Pero ante todo, atrévete a entrar, no mordemos.
Quizá un poco. Mmm, te gustará.

^{* Fotografía: Gerard Girbes, 2009.}

Y es que lo primero que uno piensa cuando empiezan a sonar los primeros versos sobre el beat de “Lapsus“ es que no ha pasado el tiempo. Todo está exactamente igual que lo dejaron y sin embargo suena tan fresco que parece que una vez mas se estén adelantando a su tiempo.

En esto de la música muchas veces se abusa de la palabra “evolución”. Todo el mundo quiere evolucionar, reinventarse en cada disco, y por el camino demasiados se pierden dándole vueltas a un nuevo sonido que no termina de funcionar. Les paso a SFDK, le pasa al Griffi y lo iremos sufriendo con muchos otros. Punto Final parece que pasan de todo esto. Han hecho punto y seguido. Ellos siguen a lo suyo, con su cálido y cuidado sonido lleno de detalles, con sus rimas desenfadadas cargadas de contenido, con esa compenetración entre emeces de las que muy pocos grupos pueden presumir, añadiendo pequeñas cositas que no hacen sino mejorar algo que de por si ya era excelente ¿Para que cambiarlo? Este “Demo09“ es genial e imprescindible, tanto como su primer álbum, que ya es mucho. Y gratuito. Haceos el favor de volver al 2003.

Tras el derrumbe del renqueante “imperio” colonial francés, desangrado en Algeria e Indochina, miles de hombres quedaron huérfanos. Alienados por la violencia extrema y la disciplina castrense de las unidades especiales, y acostumbrados a la retórica del gaullismo, el retorno a Francia y su resocialización en la vida civil no fue fácil. Surge así una generación perdida de militares. Muchos de ellos, incapaces de reconducir su existencia en una República que ahora renegaba de ellos, se sumergieron en el mundo del hampa. Otros tantos entraron en la órbita de los grupos paramilitares y terroristas de ultraderecha como la OAS. Decir esto y decir que se convirtieron en hampones es lo mismo: bajo la fachada política de esas agrupaciones a menudo se escondía poco más que redes de antiguos compañeros de armas dedicados al simple crimen organizado. De este entorno surgiría, sin ir más lejos, el famoso ladrón Jacques Mesrine, l’ennemi public numéro un, que habría de encontrar la muerte asesinado a sangre fría en París por un comando del GIGN.

Albert Spaggiari también fue uno de esos hombres. Originario de la Provenza, en 1950 se alista en un comando de boinas verdes y es enviado como paracaidista a Indochina. Allí comete un primer golpe de escasa ambición, que le vale unos años en penales tanto en ultramar como en la metrópoli. La dura vida de las cárceles coloniales es descrita en la fabulosa novela ‘Papillon’, un clásico de la literatura juvenil. Una vez regresa a Francia, la vida de Spaggiari se encarrila sólo a medias. Abre un comercio de fotografía en Niza, pero a la vez comienza a militar en el grupo terrorista OAS. De esta época cuenta el propio Spaggiari que le fue encargado atentar contra el general De Gaulle. Probablemente una mentira, fruto de la imaginación de Spaggiari.

En efecto, el ex-marine Spaggiari dedica gran tiempo a fantasear. Frustrado por su vida poco ambiciosa en el taller de fotografía, incapaz de adaptarse a la existencia pequeño burguesa tras años de combate en Indochina y poco exitoso con las mujeres, Albert Spaggiari devora novelas de delincuentes románticos. Poco a poco va fraguando un plan maestro que materialice sus ganas de aventura y de ascenso social: asaltar, por el clásico método del butrón, la cámara acorazada de la central de la Societé Génerale en la avenida Jean Médecin, en pleno corazón de Niza.

Antes de comenzar los trabajos, Spaggiari alquila una caja fuerte en el sótano del banco, en la que coloca un potente despertador mecánico, a fin de comprobar la existencia de alarmas acústicas y seísmicas. Una vez trazados los planos, Spaggiari empieza a moverse entre sus viejos conocidos del mundo del hampa marsellés, casi todos ellos ex-militares de Algeria e Indochina vinculados al terrorismo contrarrevolucionario. Pronto organiza piquetes de hasta 15 hombres, aunque habrá de reemplazarlos periódicamente, porque muchos desisten ante lo dificultoso de los trabajos. El 7 de mayo de 1976 acceden al alcantarillado y comienzan a taladrar el túnel de más de 8 metros a través de la dura roca granítica, hasta llegar a la pared de la cámara, de 1,8 metros de hormigón. Toda la perforación debe realizarse a mano y durante la noche; los trabajos se interrumpen unos días por la visita a “Nissa la bella” de Giscard d’Estaing.

El día viernes 16 de julio, a primera hora de la noche, los hombres de Spaggiari, el gang des égouteurs, acceden finalmente a la cámara. Spaggiari se había tomado el día libre para cenar con una amiga, pero en torno a las nueve y media de la noche regresa al locus delicti para presenciar la entrada triunfal en la sala acorazada. Según cuenta en sus memorias (Les égouts du paradis), trae a sus compinches paté y vino. Los ladrones comen, beben y brindan antes de abrir un sólo cofre. Tienen todo el fin de semana para el dificultoso trabajo de desvalijado. Más adelante, retornan a la superficie para acarrear el equipamiento necesario: lancetas térmicas, gatos hidráulicos y un grupo electrógeno.

Hasta la noche del domingo día 19 Spaggiari y sus hombres trabajan febrilmente por turnos intentando abrir el mayor número de cofres posibles. Consiguen reventar 371 cajetines de los aproximadamente 4000 que tiene el banco. El valor total del botín de la casse du siècle se calcula en torno a 60 millones de francos de 1976 (unos 7.8 millones de euros). Pero no sólo eso: el Societé Génerale de Niza es el banco de la alta burguesía de la Costa Azul. El gang des égouteurs encuentra pues cientos de fotografías pornográficas que comprometen a importantes políticos, aristócratas etc. Las cuelgan por toda la sala acorazada.

En torno a las dos de la mañana del domingo, y con todavía unas horas de desvalijado por delante, Spaggiari decide emprender la retirada ante las lluvias sobre Niza, que hacen subir el nivel de agua en las alcantarillas y ponen en peligro toda la operación. Antes de partir, Spaggiari hace su celebérrima inscripción en la pared del forzado santuario:

Sans armes, ni haine, ni violence

Así, el feo Spaggiari, el despojo de la realidad postcolonial, culmina su sueño: el de de ser un gentleman-cambrioleur, un ladrón de guante blanco, esa persona elegante que la vida le impidió ser.

Tardará poco en ser detenido, tras algunos fallos de bulto y por falta de discrección. Pero Spaggiari, entre tanto convertido en celebridad, no quiere dar con sus huesos en la cárcel. Cinco meses más tarde, pone en marcha un espectacular plan de fuga. Durante una audiencia con el juez, le distrae dándole a examinar unos planos y salta por la ventana al vacío, cayendo sobre un coche estratégicamente situado. Spaggiari, siempre en su afán de elegancia, enviará desde su escondite un cheque al propietario. Sus compinches le aguardan con una moto y consiguen sacarle del país. Los servicios secretos franceses intentan en vano ubicarle. Spaggiari es protegido por las dictaduras militares en Argentina y Chile, colaborando en particular con los grupos de terrorismo de Estado chilenos. Se burla de las autoridades francesas, enviando fotos disfrazado de Papá Noel, dando entrevistas desde lugares desconocidos en pleno Brasil o, incluso, jugando con fuego al retornar en varias ocasiones a Francia, tras cambiarse el rostro con cirugía. Surge el mito del Spaggiari romántico, el ladrón amable, el histrión. Sans armes, ni haine, ni violence.

En 1989 es encontrado muerto por causas naturales en la casa de su madre en Francia. Nunca se recuperó su parte del botín.

Pero bueno, quede éste documento como piedra de Roseta y punto de reflexión sobre la gastronomía de la Bella Easo a dónde os pienso redirigir en cuanto vuelva a salir el tema, panda pesaos.

Vamos con los pintxos. Nociones básicas:

1. Son un timo para guiris.
2. Tú eres un guiri.

Es así, pichones míos. La idea del pintxo es hacer comida en raciones muy pequeñas para poder ponerle precios muy grandes y levantar el país a costa de franceses, madrileños y catalanes.

Eso son los pintxos de Donosti hoy. Un sacacuartos que ha adulterado el origen de tan preciado tesoro culinario. Porque en su origen el pintxo era un tipo honesto que ni siquiera se llamaba pincho sino banderilla, como en todas partes, y que ejercía su función de simple acompañamiento a la bebida a pie de barra. Sin más. Una Gilda, huevo con mahonesa y atún, una ocasional croqueta… y ya. Pero llegó la alta cocina, las estrellas michelín y la nueva cocina vasca y exceptuando cuatro cocineros de toda la puta vida que siguieron a lo suyo, los demás se lanzaron a una loca carrera de a ver quién la metía más gorda en las mesas de los restaurantes y por supuesto en las otrora honestas barras de la Parte Vieja.

Y aquello se llenó de mariconadas a precio de oro. Espumas, nata por todas partes, género de medianía enmascarado en mil y una reducciones de quién sabe qué, experimentos risibles y, cómo no, el simple y llano timo de toda la vida.

Así que Donosti ciudad de pintxos. Y los tontos perdiendo el culo por darse de ostias en bares diminutos para comer diminutas raciones de cocina mentirosa y en ocasiones precocinada sin pudor. Uno de estos antros míticos es el Bar Aralar en pleno corazón de la parte Vieja. Situación:

Yo- Hola, una caña y un pintxo de tortilla.
Camarero: Toma la caña y un plato, coge los pintxos que quieras, luego te cobro.
Yo: Que no, que solo quiero uno ¿no me lo puedes acercar? (El tío lo tenía a un metro)
Camarero: No, lo tienes que coger tú con el plato.
Yo: pues ahí os quedáis, tú, la caña y el puto pintxo.

Escalofriante. No he vuelto a entrar al puto bar. Curiosamente a los gabachos les encanta ese sitio y pasearse con bandejas llenas de horrores nadando en salsas sin DNI. A tres euros el pintxo, oiga. ¿Quién coño se puede fiar de un género que cuesta exactamente lo mismo, sea centollo o tortilla de patatas? No veréis a ningún donostiarra entrar ahí, desde luego.

Luego están los del rollo moderneo. Os lo recomendarán los felices timados de fin de semana a los que pidáis consejo. Clásicos como A Fuego Negro y La Cuchara de San Telmo. No niego que los he practicado a veces, pero lo cierto es que últimamente se están cebando con los precios y la calidad. Género de batalla bañado en mil y una salsas y con nombres cada vez más largos. Huir como de la peste.

También proliferan (sobre todo en la Parte Vieja) baretos que en su vida han sabido freír un huevo y que, al olor del turiscateto, adornan sus barras con montañas de chaka del Carrefour envuelta en mahonesa casera de intenciones poco honestas. Y ahí que se llenan de madrileños envueltos en servilletas trasegando como si no hubiera mañana y haciéndose fotos mordiendo pan de ayer con un champiñón pocho. “¡Como en el País Vasco no se come en ningún sitio, Montserrat!”. Angelicos.

Claro que hay excepciones. Sitios en los que aún colea un rastro de dignidad. En la Parte Vieja, el Txepetxa donde las anchoas son las reinas y con razón. Paco Bueno, o cómo sacar fritos a mil por hora y hacerlo bien. Y poco más, la verdad.

Espero no haber jodido muchas vacaciones.

Hola! Somos tontos y preferimos gastarnos el dinero en pintxos y no en camisas como Dios manda.

Xavi Hernández y mechada de nombre desconocido.

Hay tantas cosas que están mal en esa foto que no sabría por donde acabar, si por el jersey y el peinado del interfecto, si por la camisa de su padre, si por lo de viajar en un jet con unos acabados en madera tan de ruso que dio el pelotazo con la gran privatización, si por la chaqueta de la madre o si por lo de combinar camiseta de tirantes gris con rebeca gris de la mujer. Y digo que no sabría por donde acabar porque por donde empezar lo tengo claro: arrojando a esa mujer tan antigua a la que la suegra agarra del brazo como si la apreciase, por la puerta del jet en cuanto estuviesen sobrevolando mar abierto. Tan insípida como su marido.

Dani Alves y Dinora.

En la foto vemos a Alves con su mujer Dinora (después de buscar 2 minutos no me ha quedado claro si Dinora es el nombre de la mujer o del salón de bodas donde celebraron el enlace) antes de ir al culto a recibir el bautismo en el río con el resto del clan. No os dejéis engañar por lo bucólico de la estampa ni por los hipnóticos pechos de Dinora que juraría los hincharon de helio para la ocasión, Dinora es una mujer mujer, con más muslos que Dani Alves y casi más fea que el, cuando se lesione Dani podría saltar al campo e imponer su físico con facilidad ante cualquier futbolista enclenque.

Y la cosa va en serio, el pobre brasileño lleva su cara tatuada en el brazo.

Iniesta y una pelirroja.

No os asustéis, es la de la izquierda, que Iniesta es bueno pero no tanto. Lo de combinar el color de pelo con la ropa debe ser tradición familiar, porque lo de la derecha es la hermana. Tampoco tengo ni idea de como se llama.

No puedo meterme con su novia porque Andrés me parece un hombre limpio y puro, pero no dejéis de visitar su casa, admirar sus hermosas vidrieras y comprobar cómo el bueno de Iniesta ha decidido imitar a su novia y combinar el color de su camisa con el color de las paredes de su casa.

Cesc Fàbregas y Carla.

De nombre Carla, de apellido ni me molesto en buscarlo, esta cazó a Cesc cuando era un cani de las afueras de Barcelona y si por aquel entonces le dicen que ahora iba a estar viviendo en la mejor zona de Londres primero hubiese buscado Londres en el mapa y luego se hubiese reído. Si os lo preguntáis si, siguen juntos.

Villa y bichito.

El virus “novia-de-toda-la-vida” también ha atacado a Villa. Al pobre lo cazó cuando no era nadie, le sacó un hijo en cuanto se descuidó y ahora que gana millonazos se encuentra atrapado en una relación rural. Cuando al final no fichó por el Real Madrid ni por el FC Barcelona dijo que no se la había escapado ningún tren, supondremos que el tren le golpeó directamente en la cabeza viendo las piernas de abuela y la cara de Fraggle Rock que luce su mujer en la foto.

Robinho y Vivian.

La bicha. Robson se fue del Madrid porque le prohibieron cualquier contacto físico con ella por el riesgo evidente de lesiones que eso suponía, por eso no encontramos ninguna foto suya agarrándole la mano durante su estancia en Madrid. Ahora vive feliz en Manchester donde los días son oscuros y su novia en las sombras no resulta tan desagradable.

Cuando estaba en Madrid la tendría en el jardín para dar sombra en las barbacoas.

Se casaron hace poco, la cara de Robi en la boda parece indicar que todo ha sido una broma pesada, algún amigo le retó hace años a casarse con ella y Robinho llevó el reto demasiado lejos. La instantanea refleja el instante exacto en que Robinho mira a su amigo y le dice: JA JA, ¡lo he hecho!.

A la pobre Alice Glass le ha pasado de todo, pero lo del Sónar ha sido el acabose.

Mientras Beth Ditto estaba inflándose a Phoskitos Alice se estaba fugando de casa para irse a vivir a una comuna de punks drogadictos y tocar en una banda noise llamada Fetus Fatale, por eso una mola y sabe pelear y la otra es una gorrina trasnochada sin gracia. Alice ya tenía experiencia en armar jaleos y pelearse con gorilas (Creamfields Buenos Aires, Glastonbury…) pero seguro que nunca le habían hecho un placaje como el de este Sónar.

En el vídeo se ve como uno de los efectivos de seguridad con carnet avanzado de cortarrollismo le tira de las piernas para que no se la lleve la marea y hace que se clave la valla en el estómago. La Glass se queda tirada en el suelo unos instantes y con un rebote tremendo sube al escenario dispuesta a abrirles al cabeza a todos los gorilas lanzándoles la batería pieza a pieza a lo que uno de los técnicos de sonido responde agarrándola violentamente y haciendo que Ethan Kath salga lanzado a por el. Por desgracia ahí se acaba el vídeo, pero en su twitter Little Boots nos cuenta el final (1, 2 y 3).

El Sónar no ha dicho nada de la actitud matona de sus gorilas o, lo que es peor, de sus técnicos de sonido, pero ha echado balones fuera por el desastroso sonido del concierto.

Cuando cocino comidas “exóticas” o propongo ir a restaurantes “exóticos”, v.g tailandeses o mejicanos, siempre hay la típica retrasada que sale con el cuento de que “no les gusta el picante”. ¿Picante? ¿Qué picante? ¿Son acaso picantes un par de guindillas verdes tailandesas, o una triste cucharadita de mi puré de habanero; son en verdad picantes los restaurantes adaptados al paladar occidental? Amigos, bienvenidos al mundo de las guindillas y condimentos más reputos – que diría un cursi – “a nivel planetario”.

En 1912, el químico americano Wilbur Scoville describió un método para medir el concepto de picante mediante un test organoléptico. Lógicamente, al basarse en percepciones subjetivas, no era muy fiable. No sería hasta la llegada de la espectocromatografía que pudo medirse de forma exacta el contenido de capsaicina ((CH3)2CHCH=CH(CH2)4CONHCH2C6H3-4-(OH)-3-(OCH3)), la molécula de propiedades irritantes presente en nuestras guindillas favoritas. No obstante, la escala de picante sigue conociéndose como la escala de Scoville.

La escala oscila entre 0 unidades y 16 millones, que equivalen a la capsaicina pura, en forma cristalizada y que en teoría, al tratarse de una sustancia muy peligrosa, sólo tiene usos industriales (o no). Veamos quiénes juegan en qué parte de la escala.

La famosa salsa Tabasco, sin ir más lejos, es colista con en torno a 2500-5000 unidades Scoville. Las minúsculas cayenas, de las que dos o tres bastan para dar un agradable calorcillo a una olla de chili con carne, apenas si llegan a las 50.000 unidades; las guindillas rojas tailandesas, propias de los curries más feroces de aquel país, llegan a la frontera de las 100.000 unidades. Por encima tenemos a los famosos habaneros, los capsicum más salvajes de las Américas, de los que se encuentran ejemplares de hasta 300.000 unidades y más en la escala de Scoville. E incluso algunos habaneros de la rara especie Red Savina, especialmente cultivados en busca del récord, han dado resultados en la cromatografía por encima de 550.000 unidades.

¿Cuál es, pues, el pimiento más picante encontrado en la naturaleza? Se trata del Naga Jolokia, presente en el subcontinente asiático. El ejemplar más picante, y por tanto el fruto más feroz que ha parido la Madre Naturaleza, arrojó un resultado de escalofriantes 1,041,427 en una medición por científicos hindúes. En la India se utiliza, aparte de para cocinar, para untar con él las cercas de los campos, asustando a los elefantes. En este vídeo vemos el récord del mundo de ingesta de Naga Jolokias: más de 50 pimientos en 2 minutos, ante la atenta mirada del tontolaba de Gordon Ramsey.

Pero, ¿hay algo más allá del Naga Jolokia? Claro que sí: un mundo de jodía locura. Donde no llega la naturaleza, llegan el espíritu emprendedor y la síntesis química, y con ellos el fascinante mundo de las salsas ultrapicantes, todo aquello que llena el espacio hasta el mítico Santo Grial de la capsaicina pura y cristalizada, con sus 16.000.000 unidades Scoville. Un industria sórdida, de freaks para freaks, en la que es posible perder la cabeza ante la oferta inabarcable de salsas y condimentos a cada cual más increíble. Decenas de webs como Hot Sauce World (no dejéis de mirar esta increíble oferta) las ponen a la venta, y blogs del palo del Hot Sauce Blog cubren el fenómeno con recetas y crónics.

Las salsas tienen todas un etiquetado similar, que apela a la mente adolescente, y un diseño gráfico que, mutatis mutandis, a mí me recuerda a portadas de heavy metal ochenteras o los vergonzosos packagings de tarjetas gráficas. Los nombres son ingeniosos: alusivos a peligros industriales (Toxic Waste, Acid Rain, Fire Hazard, Da Bomb…), animales salvajes (Black Mamba, Vicious Viper, Widow Hout Sauce No Survivors), armas (.375 Mad Dog, .44 Magnum), caspa jebi (Satan’s Blood, Mega Death, After Death, Beyond Death y decenas de variaciones sobre el tema del infierno), humor fecal (Colon Cleaner, Rectal Rocket, Hemorrhoid Helper, Wet Fart Sauce y mi favorita entre tantas, la genial Anal Angst), spanglish (Mucho Danger) o combinaciones hiperbólicas de las anteriores (Iguana Radioactive Atomic Pepper Sauce, Mother Of All Sauces o la ingeniosa Miss Daytona’s Burning Skid Mark – mundo del motor, paletismo sureño y escatología, todo en uno); y no sigo, porque se cuentan por centurias. Todas ellas, verdaderas salvajadas que van desde las 400.000 unidades a los varios millones en la escala de Scoville, como Mad Dog’s .44 Magnum (4 millones) o The Source (7.1 millones).

Crazy Mother Pucker’s Liquid Lava. No, no se vende en Hespen & Suárez.

Especialmente atractivas son las ediciones especiales para coleccionistas. Destaca la marca Blair’s. Con un estrafalario packaging, ediciones firmadas por el creador y a varios cientos de dólares un bote, estos prodigios de la síntesis química aspiran a batir todos los records – más que salsas, hiperconcentrados sintéticos que superan los 10.000 millones de unidades Scoville, más urticante que sprays antidefensa. La joya de la corona es Blair’s 16 Million Reserve, que como su nombre indica, son cristales de capsaicina industrial por 400 dólares. Tan sólo uno de ellos en una olla grande de chili con carne o jambalaya basta para tumbar a un hombre adulto.

¿El público de estas locuras? El mercado Youtube (buscad buscad); el mercado de la broma pesada y de reuniones de adolescentes y fratboys del Midwest que se reúnen para probar las salsas y grabar la experiencia – que algunas veces acaba en el hospital, con problemas respiratorios y lavados de estómago con carbón activado. Con salsas más “flojas” (hasta el millón Scoville, casi 50 veces más picantes que el Tabasco), un sórdido mundo de freaks, gordos y escoria social que se desayuna con cocina salvaje tex-mex 7/24, carne de infarto de miocardio sin seguro médico.

Un mundo alucinado el de las salsas el que os presenta Jaime de Andrade. Que la pizpireta estudiante de periodismo no os vuelva a decir que no quiere ir al hindú de lujo de la calle Zurbano “porque pica mucho”. Jaja, el humor, el humor.

Con el número 16 del draft, el equipo de San Derrick Rose, próximos amos y señores de la conferencia este, azote de pistones y demás equipos de segunda categoría, los toros rojos de Chicago seleccionan a JAMES JOHNSON, de Wake Forest.

Y he aqui la elección más anticlimáctica del jodido draft. Y es que tiene cojones. ¿Dos semanas escribiendo entradas para esto?

Todos los chulos (porque aquí hablamos de jugadores como de zapatillas) han volado ya. ¿Y qué coño hacemos? ¿Un escolta para suplir la posible baja de Ben Gordon? No me jodas, ¿Gerald Henderson? ¿Wayne Ellington? El único por el que me la jugaba en este draft me lo acaba de quitar el feriante de Braguín. No me jodas, no me jodas. Para eso me quedo con Greivis Vasquez, el jugón venezolano de los Terrapins, pero el muy cabrón decidió quedarse un año más en la universidad justo ayer. ¿Opciones de alto riesgo y recompensa? ¿En este draft? Qué, ¿el BJ Mullens? Les salió bien a los Clippers el invento el año pasado con DeAndre Jordan, pero ése jugaba más (que no es mucho) a baloncesto y estamos hablando de la mitad de la primera ronda, no de principios de la segunda. (En la 26, que la tenemos, residuo del traspaso del bueno de Sefolosha a los Thunder, quizás todavía tal vez.)

O sea que tomamos la opción conservadora, un cuatro bajito de los que hacen un poco de todo y no pintan mal en los vídeos en YouTube. Que es todo lo que he visto de este señor. Hay que joderse. Si es que se llama James Johnson. Encontrar una imagen en google es ya una odisea. Ni siquiera es el bueno de su equipo, Wake Forest, que ha decidido quedarse un año más entre jóvenes universitarias.

Ojo que uno no puede quejarse: tras un lustro de resaca y horribles decisiones tras la marcha de su majestad, montamos un equipo graciosísimo de bajitos peleones y barremos a los campeones (los Heat de Wade) en primera ronda, 4-0, para sufrir al año siguiente la descomposición más inesperada del siglo y terminar en la peor de las situaciones posibles: lo suficientemente malos para caer fuera de los playoff, pero no lo suficientemente malos para tener muchas bolitas en la lotería del draft. Y aún así, toma cebolla, #1, y más aún, Paxson ve la luz y escoge al nuevo señor del aire y base del presente y el futuro por encima del desesperante Michael Beasley. Y tras un año agridulce nos encontramos en la misma situación pero en el otro lado de la valla: en primera ronda de los playoff, pero contra los actuales campeones. Y les llevamos a 7 partidos, con dos decidiéndose en prórroga, uno en doble prórroga, y uno en triple prórroga, y un primer partido de Rose que no sé si llamar historia o presagio.

¿Y qué? Pues que todavía me dura el subidón y me da todo igual. Sé que aquí va a caer Tyler Hansbrough, a no ser que tengamos suerte y algún equipo mongolo como los Nets de Brooklyn y Vandeweghe se lo pillen incluso antes, pero nos espera un verano de lo más movidito y por primera vez desde 1998 el draft será accesorio. Aquí lo que importa es: ¿Amaré o Bosh?

Con el número 15 del draft, los putamente gloriosos y amos del cotarro Bad Boys seleccionan a TERRENCE WILLIAMS, de Louisville.

Báilalo, Terrance, báilalo que te ha tocado la lotería.

El elefante en la habitación de los Pistons: Joe Dumars es nuestro Pep Guardiola, nuestra seña de identidad, nuestro cerebro, nuestro equipo. Obviando la gloria que nos dio como jugador, desde que es la referencia de la franquicia no ha parado de darnos alegrías. Construyó un equipo campeón con mimbres descartados, con cambios que sonaban a estafa, con un entrenador loco (de remate). Echó a un hombre que nos devolvió a las alturas porque no estaba loco (de remate) y trajo a otro que decidió darle más balones a Big Ben. Mandó a Stackhouse a casasumadre por un escolta pequeño que no parecía gran cosa. Rescató a un base viajero. Sacó un traspaso mágico por Sheed. Recuperó a McDyess. Oh, Joe, cómo te queremos, Joe.

Pero hay un elefante aquí, en esta habitación y, quizás si lo decimos en alto podamos seguir con el resto de la entrada: Joe Dumars drafteó a Darko Milicic por delante de Dwyane Wade, Carmelo Anthony y Chris Bosh.

…

Oh, Joe… Joe.

Desde entonces se ha especializado en sacar petróleo del fondo del pozo. En detallazos de visionario ha descubierto a Rodney Stuckey, Arron Afflalo y esos dos chicos altos que son muy bajitos. Muchos le acusan del traspaso de Billups pero, con el corazón desgarrado, es lo que había que hacer. No podíamos asumir un año más de muerte lenta. Conseguimos un montón de espacio salarial y, encima, no se tiró la temporada porque conseguir a Iverson nunca es tirar la temporada, y lo que pasó despues ya no tuvo nada que ver con él.

Por lo tanto tenemos espacio salarial para dar y (me temo) regalar. Y un grupo de jugadores jóvenes con buena pinta. Yo quiero redondearlo con Terrence Williams. Louisville ha sido el equipo que mejor baloncesto ha hecho este año, y lo ha sido por Terrence. Un jugador no especialmente dotado para anotar, una pena, pero sí para lo demás, y no nos vendrá mal un hombre capaz de sacrificarse por otros que, además, ha llevado el peso de un equipo ganador y ha sido el asidero en todos los momentos importantes de la temporada con Earl Clark soltándole el balón cada vez que la cogía a ocho metros y se chocaba, literalmente, contra triples defensas. Terrence asumía, lideraba, corría, reboteaba, jugaba al baloncesto. No será all-star, ya lo sé, pero yo le quiero igual, y le quiero en mis Pistons.

Además, espero que Joe no se gaste la pasta este año y seamos tremendamente malos para pillar a John Wall el año que viene y fichar un pívot como Dios manda. Con tol pastizal en el verano del amor, ¿por qué perder la oportunidad este año con el burrote de Boozer cuando puedes participar en la orgía free agent más grande de todos los tiempos?