Hemos elegido a Cordero di Montezemolo por ser la viva representación del mejor estilo de vestir del norte de italia. Sobrio y contenido, muy limitado en la paleta de colores, pero con un toque de sofisticación que lo diferencia de la aburrida ropa de negocios de otras regiones europeas.

Prácticamente todo su vestuario está compuesto de la misma paleta de colores, que son los únicos que necesita un hombre: diversas tonalidades de azul, gris oscuro y camisas blancas – de puño simple, porque en Italia no tiene predicamento el puño francés. Casi siempre lleva corbatas muy similares, en azul oscuro con pequeños lunares blancos. Los trajes son sobrios (gris oscuro o azul marino), pero elige interesantes rayas diplomáticas o solapas que se salen un poco de lo habitual.

El toque diferente o juguetón lo dan esos pequeños detalles que separan el grano de la paja. El pañuelo de bolsillo blanco doblado en forma de corona, oxfords en ante chocolate con traje azul marino, el llevar zapatos monks (de hebilla) o simplemente corbatas de verano en punto de seda. Y cuando visita el palco de la Fórmula 1, aparece el Cordero di Montezemolo más eurobasuriento, con una afición desmedida a la clásica camisa button down con el cuello saliendo por encima de la chaqueta.

Un buen ejemplo de cómo vestir con elegante sencillez, y que cuatro colores es generalmente lo único que necesita un hombre: el azul marino, el azul claro, las distintas gamas de gris y la eterna e imprescindible camisa blanca. La alegría y el buen gusto hay que incorporarlos a través del juego de las texturas y los pequeños detalles heterodoxos y sorprendentes. Un golpe contundente en el occipital de los horrores de camisas multiraya, las franjas gigantes y las corbatas rosas que nos asaltan en cualquier oficina española. Un lucero de buen gusto para Italia, uno de los países más horteras de Europa, y un ejemplo que deberían tomar toda la banda de gitanos italianos que nos envía año tras año el asqueroso programa Erasmus. Queremos más gente del norte, que sólo nos llega morralla de maxigafa proveniente de Roma para abajo.

Cuenta la leyenda que entre Gran Premio y Gran Premio de la Global Champions Tour la discreta Marta ha empezado a trabajar desde la base del imperio de su padre para llegar algún día a la cumbre, pisando las cabezas de sus hermanos si es necesario. Asumo que es leyenda pues resulta difícil imaginarse a la señorita Marta pulverizando un neutralizador de olores dentro de los zapatos que se han estado probando todo el día las gorrinillas habituales del Bershka.

Por suerte para todos, parece que últimamente ha decidido abandonar ese pose de niña-modesta-que-quiere-labrarse-su-futuro-a-pesar-de-que-su-padre-esté-podrido-de-dinero para lanzarse a los brazos de las ricas herederas europeas que harán de ella una mujercita de provecho y la alejarán de los percebeiros con los que corría el riesgo de acabar de haber seguido por el mal camino, el camino de la humildad.

Julia Restoin Roitfeld

La hija de la mujer que está detrás de Vogue Francia y delante del 74% de los post de los blogs de moda con sus piernecillas de alambre oxidado, la hija de la anti-Anna, ya ha sido la cara para el Black Orchid de Tom Ford y otra ristra de cosas más.

Paticorta, regordeta y feucha (belleza real lo llaman), en la sesión de fotos de Marc Sagal para la colección Primavera/Verano 2008 de Miu Miu tuvieron que llenar la habitación de humo y poner panties en el objetivo de la cámara a lo Saritísima pero ni aún así consiguieron que aquello no pareciese un catálogo del Kiabi. Al final Julia es la penitencia que tienen que pasar todas las casas si no quieren que su madre las despelleje.

Dakota Johnson

Stella Del Carmen será más guapa, más seria, más inteligente y parecerá más señorita, pero Dakota es la que parte el bacalao de momento. La ha contratado Mango, que parece no encontrar a su target objetivo dando tumbos de la insípida Jovovich a las lozanas Cruz (en pack, la buena, la agitanda y la amiguísima) pasando por una colección para “hombres” cuyos carteles promocionales podrían disolver una manifestación en defensa de la familia cristiana ellos solitos (¿o eran los de Blanco?)

Es flaca, funciona en vídeo y se llama a si misma actriz mientras namedropea a saco. Adorable.

Jethro Lazenby

Que te salga un hijo esmirriado, gótico y desaliñado puede ser un golpe para cualquier padre menos para Nick Cave, que ahí estaba en primera fila viendo a su hijo arrastrarse por la pasarela de Balenciaga en la semana de la moda de París. Le han apodado con bastante tino “cave boy”, el chico probablemente no pese más de 50 kilos, de los que 12 serán maquillaje, y es fantástico.

La malas lenguas podrán decir que ahora cualquiera con ser alto, lechoso, flaco, tener el pelo de un cerdo vietnamita y calzarse un sueter de Mickey Mouse que le llegue por debajo de las tetillas puede ser modelo, pero para ser justos hay que decir que el gachó lo hace muy bien, le cae genial cualquier trapo que le tiren y la actitud de perturbado tímido la borda.

Theodora y Alexandra Richards

No hay mucho que decir de ellas, son muy fotogénicas cuando detrás de la cámara hay un maestro, cuando no salen con cara de mongólicas. En el fondo son muy tristes y no es que sean muy profundas. Están aquí, como en todos los sitios, para rellenar.

Pese a que estos son ya ingredientes de sobra para que se convierta en nuestra disco-ópera favorita de todos los tiempos, desde Ramerah solo nos queda rezar para que uno de los tres artistas aún no anunciados que colaborarán en el proyecto sea Peter Rap haciendo un feat. en una de las arias (lol).