Primero porque, amigos, hablamos del Madrid. Y, en este caso particular, el Sporting. Bien. El Madrid tendría que ganar al Sporting aunque jugara con 3 jugadores menos. Y esa mierda del no hay rival pequeño, el once contra once, el fungol es fungol, Boskov y la puta de su madre, está muy bien para el Unió Esportiva Santa Eulàlia vs. Sants Club de Futbol. En un Madrid – Sporting no son 11 contra 11, en un Madrid – Sporting un resultado mediocre sería un 6-0 a favor de los blancos y todo lo que estuviera por debajo de eso debería ser motivo de despido por incompetencia (con posterior apaleamiento popular). Porque no se concibe que venga el puto Kasparov (perdonen el triste referente, no estoy versado en el mundo del ajedrez) a echarme un duelo a mí, que con esfuerzo recuerdo cómo coño se mueven las fichas, y le haga un jaque-mate en 10 movimientos.

Lo que quiero decir es que no me creo que Benzemá, que dice la leyenda que pasado mañana será Dios con pantalón corto y dos rayitas peladas en el flequillo, se pase 90 minutos sin ver el balón y la culpa sea de que “Raúl le quita la posición”. Pues si Raúl te quita la posición, te vas a otra. Y si tienes que bajar a que Barbitas Casillas te haga un pase en corto y recorrerte el campo entero, pues lo haces. Si no te sale, pues mala suerte, pero no se puede estar uno 90 minutos sin dar ni golpe porque “es que tengo un tío aquí delante y así no se puede trabajar”.

También me parece curioso el tema de las lesiones, y cómo hay uno que nunca se lesiona. Pensaría que es porque es el único que no se mueve, pero joder, es que no se mueve nadie. Cómo coño se lesionan? El Madrid TEC ya lo desmantelaron, el asunto lo lleva Sanitas (que creo que no solo no cobran, sino que pagan por dar este servicio al Imperio), que vaya publicidad se estan haciendo ellos solos. Walter Di Salvo se estaría descojonando en su tumba, si no fuera porque el muy mamón aún no está muerto (Ford Fairlane).

El resumen es que sí, odiamos a Raúl y nos gustaría tener acceso a su casa para cambiar la bombona de gas hipóxico por gas natural, pero joder, estamos hablando de que el puto Kaka´ (con acento en el espacio) está en el campo y solo por eso el partido tendría que darse por ganado sin necesidad de jugarlo. Me cago en la puta, poniendo un símil videojueguero, si el Madrid es un equipo de cinco estrellas, y el Sporting de 2 estrellas (es un suponer, no creo que ningún videojuego perdiera el tiempo incluyendo a un equipo que nunca, nadie, jamás lo elegirá para jugar con él), si pones a Raúl y te baja el rating a 4 estrellas ya tendrías suficiente para meterle 8 (no es nada personal, hablo del Sporting como podría poner cualquier otro equipo de provincias, como el Getafe o el Valencia, de esos que tienen entre 100 y 120 seguidores en pueblos prácticamente deshabitados donde no hay cobertura telefónica y solo se coge La 1 y la UHF). Hostia, podrías poner en la alineación del Madrid al puto Eto’o, hasta arriba de epo, después de haber sido sodomizado por Floper y con el cerebro transplantado de Independence Jan (Laporta), intentando meter goles en su (nuestra) propia portería y aún así el Madrid tendría que ganar con holgura. Que no, que no me lo creo, Raúl es malvado pero su poder sith no debería ser suficiente para anular a toda la orden Jedi (el problema es que la puta orden Jedi, en lugar de estar por ahí rebanando cuellos de Rancors y protegiendo la paz en el universo, se dedica a meterse la puntita de su sable de luz, unos a otros, por sus depilados ojetes jedi).

Por eso tampoco le echo la culpa a Pelle Pelle. Un hombre que ha conservado todo ese pelazo a su edad, seguro que conoce más secretos de la vida y el universo que muchos de nosotros. Lo que yo veo no son sistemas que no se cumplen, o desorden táctico, o 4-4-2 o rombos o extremos o bandas o no-sé-qué-cipotes-con-mostaza-y-miel. Lo que yo veo son 11 bastardos rascándose los cojones. Porque dudo mucho que sea necesario que Pelle le tenga que decir a la defensa: hoygan, cuando vean a un señor con una camiseta de color distinto del suyo con una pelota, quítensela. Cada vez que un pobre discapacitado de esos que juegan en el Sporting regatea a un superhombre ario del Imperio, no es culpa de Mauricio. Cada vez que un súpermillonario blanco hace un pase horizontal en una zona comprometida, no creo que sea cosa del entrenador, que les haya dicho ‘chavales, haced unos pases horizontales ahi suavecitos en la frontal del área, que esto está aburrido y así nos echamos unas risas’. Ni creo que le tenga que enseñar a Kaka’ (con acento en el espacio) a regatear, a Casillas a no salir como un burro, a CRIX a tirar una falta ni a Raúl a hacer lo que sea que Raúl haga.

ESO NO ES LO QUE HEMOS ENTRENADOOOOOO!!

Que sí, que no hay sistema y el Madrid es un desastre táctico, lo admito. Es evidente. Pero con el uno contra uno solo debería ser suficiente para ganar el 99% de los partidos (sería capaz de tolerar un empate contra, quizás, una selección de los mejores jugadores del mundo resurrectos, en su plenitud, y con pinchos oxidados en los tacos). Además, como por lo visto en los más de cien años de gloria madridista, nunca jamás de los jamases hemos tenido un sistema ni un estilo ni puta idea de futebol (todo fruto de malcriar a los chavales, en lugar de adoctrinarlos de forma severa con las enseñanzas de Tarradellas, cambiándoles el ringtone de Pignoise por el Catalunya triomfant tornarà a ser rica i plena y que el único porno al que tengan acceso sea una foto de un pezón de Pilar Rahola, nosotros les ponemos un pisito en la calle Montera y nada más que nos salen gutis y putis), pero aún así nos las hemos apañado somehow para ganar 9 Copas De Uropa y treintaytantas ligas, pues joder no será tan imprescindible eso del sistema, el estilo y la tradició mil·lenaria para ganar un partido al Esportin. O el triplete.

En fin, amigos, abandonemos toda esperanza. Raúl es eterno y el dueño en secreto del club, Kaka´ (con acento en el espacio) es un bluff, Cristiano Ronaldo abandona el fútbol en tres meses, Guti se tatúa la capilla Sixtina en un testículo (y veintiocho calaveras a tamaño real en el otro), echamos a Pelle Pelle en enero y vendrá otro que lo hará peor (y no solo eso, sino que igual dirige los partidos en chándal). Está todo perdido, solo nos queda pensar en la temporada que viene. Que estamos en octubre? Cuanto antes nos hagamos a la idea, mejor…

Comentar fútbol es muy diferente de comentar la NBA. Nunca me gustó en lo primero, y de hecho he huido de él desde que entró en la Sexta, pero en el Plus mostraba su pasión por la canasta y eso se notaba. Quizás más showman que comentarista deportivo al uso, no le sentó bien el mainstream o el cambio de medio, pero para más de una generación, este tío ha sido tan importante para la NBA como la pelota y los aros.

Montes estaba en su salsa entre amigos, en esa intimidad que te da que sean las 3 de la mañana en un canal codificado siguiendo un deporte de minorías. Éramos coleguitas y nos contaba sus anécdotas de garitos de jazz de Atlanta. Daimiel le complementaba en lo técnico y mantenía on-topic la charla, pero Montes parecía estar más en tu lado de la tele que en el otro. Comiéndose tus nachos, bebiéndose tu birra, flipando con esos alley oops, esos mates y esos triples, en los que nos turnábamos en ser los primeros en gritar ra-ta-ta-ta-ta.

Flipábamos con Aerolíneas Jordan y todos los funky men, nos mosqueábamos si algún coach entonaba un amarrategui blues, aprendimos cómo se hacen las cosas por el artículo 34 y nos preguntamos porqué todos los jugones sonríen igual. Desde las Torres Gemelas hasta American Graffiti, pasando por Cruela de Vil, Twister O’Neal, los chicos del barrio (In the ghettooo), melodía de seducción, canción triste de Hill Street, chocolate blanco o la Máscara. Todos tenían su mote. Él hizo que I Love This Game fuera mucho más que un eslogan.

Se fue, como tantos otros, mucho antes de su hora. Pero aunque su voz ya no esté presente en esas reuniones de amigos viendo la NBA, siempre estará ahí cada vez que gritemos ¡Vaya pincho de merluza!, ¿Dónde están las llaves? o ¡Qué jugón, Daimiel!

Andrés Montes, auténtico jugón.
(1956-2009)

Y lo que más me jode son estos equipos pequeños de mierda (Inter, Bayern) que les quieres fichar a cualquier medianías y te piden el oro y el moro y el Madrid les vende superestrellas a precio de saldo. Porque, joder, cuánto coño pedían por Maicon? MAICON!! Pero quién coño es Maicon y de repente vale 50 millones pero Wesley Sniper, jugón (sí, tuvo una lesión y después un bajón, pero jugonazo y estrella de la Oranje) vale 15. QUINCE!! PERO WHAT THE COÑO??! Y a los putos alemanes de mierda hijos de la gran puta con una esvástica imaginaria tatuada en el culo con el ojete como epicentro, me cago en todos los alemanes pequeñitos, ahí les pusieran a cada uno al lado a un moro enchufándoles un mechero en la nariz y apretando el botoncillo del gas hasta que se murieran de intoxicación o aburrimiento y luego les violara un párroco berlinés, putos todos, a esos alemanes, digo, que se han pasado todo el puto verano jodiendo la marrana y haciendo declaraciones insultantes, arrogantes y asquerosas, merecedoras de enemistad infinita, esos estirados de los huevos que piden cientos de millones por un francés tarado, que ya sólo con la cara desfigurada tendrían que hacerte descuento como cuando te llevas el último reloj del escaparate que tiene la pila medio gastada y te descuentan un 10% por lástima, a esos pedantes bastardos les regalas a Robben, con todas sus cosas uno de los mejores jugadores del mundo (no digo el mejor, coño, pero en su posición y especialidad no me saldrían más de un par o tres mejores que él), lo vendes por 25 WHAT THE CHOCHA WITH BROWN LIPS COLGANDEROS no me lo puedo creer y no se si cagarme más en esos cabronazos o en los cabronazos que se sientan en el palco Imperial.

Si por mi fuera, se rompe toda relación, declaración pública de guerra, se prohibe la entrada al estadio a cualquier aficionado italiano o alemán, se prohibe la entrada al estadio a todo dirigente de club italiano o alemán QUÉ COJONES se prohibe la entrada al estadio a los jugadores de los equipos italianos o alemanes y que la puta FIFA, la puta UEFA y el puto Platini en comandita y con la picha en la mano nos den el partido por perdido por 3-0 (da igual, ya ganaremos 5-0 en su campo, JODER SOMOS EL MADRID) pero aquí esos sucios y apestosos bastardos no se acercan – se oficializa mediante fax a gobiernos, embajadas y clubes de esos paises advirtiendo de las nuevas normas de la Casa Blanca y con la advertencia de que en las torres del ESB (glorioso) ESTADIO SANTIAGO BERNABEU hay francotiradores con órdenes estrictas de disparar al melón de todo sujeto con: bigote frondoso y cerveza en mano y/o pelo engominado y camisa semidesabrochada.

FLORENTINO HIJO DE PUTA Y VALDANO MARICÓN.

Con el número 16 del draft, el equipo de San Derrick Rose, próximos amos y señores de la conferencia este, azote de pistones y demás equipos de segunda categoría, los toros rojos de Chicago seleccionan a JAMES JOHNSON, de Wake Forest.

Y he aqui la elección más anticlimáctica del jodido draft. Y es que tiene cojones. ¿Dos semanas escribiendo entradas para esto?

Todos los chulos (porque aquí hablamos de jugadores como de zapatillas) han volado ya. ¿Y qué coño hacemos? ¿Un escolta para suplir la posible baja de Ben Gordon? No me jodas, ¿Gerald Henderson? ¿Wayne Ellington? El único por el que me la jugaba en este draft me lo acaba de quitar el feriante de Braguín. No me jodas, no me jodas. Para eso me quedo con Greivis Vasquez, el jugón venezolano de los Terrapins, pero el muy cabrón decidió quedarse un año más en la universidad justo ayer. ¿Opciones de alto riesgo y recompensa? ¿En este draft? Qué, ¿el BJ Mullens? Les salió bien a los Clippers el invento el año pasado con DeAndre Jordan, pero ése jugaba más (que no es mucho) a baloncesto y estamos hablando de la mitad de la primera ronda, no de principios de la segunda. (En la 26, que la tenemos, residuo del traspaso del bueno de Sefolosha a los Thunder, quizás todavía tal vez.)

O sea que tomamos la opción conservadora, un cuatro bajito de los que hacen un poco de todo y no pintan mal en los vídeos en YouTube. Que es todo lo que he visto de este señor. Hay que joderse. Si es que se llama James Johnson. Encontrar una imagen en google es ya una odisea. Ni siquiera es el bueno de su equipo, Wake Forest, que ha decidido quedarse un año más entre jóvenes universitarias.

Ojo que uno no puede quejarse: tras un lustro de resaca y horribles decisiones tras la marcha de su majestad, montamos un equipo graciosísimo de bajitos peleones y barremos a los campeones (los Heat de Wade) en primera ronda, 4-0, para sufrir al año siguiente la descomposición más inesperada del siglo y terminar en la peor de las situaciones posibles: lo suficientemente malos para caer fuera de los playoff, pero no lo suficientemente malos para tener muchas bolitas en la lotería del draft. Y aún así, toma cebolla, #1, y más aún, Paxson ve la luz y escoge al nuevo señor del aire y base del presente y el futuro por encima del desesperante Michael Beasley. Y tras un año agridulce nos encontramos en la misma situación pero en el otro lado de la valla: en primera ronda de los playoff, pero contra los actuales campeones. Y les llevamos a 7 partidos, con dos decidiéndose en prórroga, uno en doble prórroga, y uno en triple prórroga, y un primer partido de Rose que no sé si llamar historia o presagio.

¿Y qué? Pues que todavía me dura el subidón y me da todo igual. Sé que aquí va a caer Tyler Hansbrough, a no ser que tengamos suerte y algún equipo mongolo como los Nets de Brooklyn y Vandeweghe se lo pillen incluso antes, pero nos espera un verano de lo más movidito y por primera vez desde 1998 el draft será accesorio. Aquí lo que importa es: ¿Amaré o Bosh?

Con el número 15 del draft, los putamente gloriosos y amos del cotarro Bad Boys seleccionan a TERRENCE WILLIAMS, de Louisville.

Báilalo, Terrance, báilalo que te ha tocado la lotería.

El elefante en la habitación de los Pistons: Joe Dumars es nuestro Pep Guardiola, nuestra seña de identidad, nuestro cerebro, nuestro equipo. Obviando la gloria que nos dio como jugador, desde que es la referencia de la franquicia no ha parado de darnos alegrías. Construyó un equipo campeón con mimbres descartados, con cambios que sonaban a estafa, con un entrenador loco (de remate). Echó a un hombre que nos devolvió a las alturas porque no estaba loco (de remate) y trajo a otro que decidió darle más balones a Big Ben. Mandó a Stackhouse a casasumadre por un escolta pequeño que no parecía gran cosa. Rescató a un base viajero. Sacó un traspaso mágico por Sheed. Recuperó a McDyess. Oh, Joe, cómo te queremos, Joe.

Pero hay un elefante aquí, en esta habitación y, quizás si lo decimos en alto podamos seguir con el resto de la entrada: Joe Dumars drafteó a Darko Milicic por delante de Dwyane Wade, Carmelo Anthony y Chris Bosh.

…

Oh, Joe… Joe.

Desde entonces se ha especializado en sacar petróleo del fondo del pozo. En detallazos de visionario ha descubierto a Rodney Stuckey, Arron Afflalo y esos dos chicos altos que son muy bajitos. Muchos le acusan del traspaso de Billups pero, con el corazón desgarrado, es lo que había que hacer. No podíamos asumir un año más de muerte lenta. Conseguimos un montón de espacio salarial y, encima, no se tiró la temporada porque conseguir a Iverson nunca es tirar la temporada, y lo que pasó despues ya no tuvo nada que ver con él.

Por lo tanto tenemos espacio salarial para dar y (me temo) regalar. Y un grupo de jugadores jóvenes con buena pinta. Yo quiero redondearlo con Terrence Williams. Louisville ha sido el equipo que mejor baloncesto ha hecho este año, y lo ha sido por Terrence. Un jugador no especialmente dotado para anotar, una pena, pero sí para lo demás, y no nos vendrá mal un hombre capaz de sacrificarse por otros que, además, ha llevado el peso de un equipo ganador y ha sido el asidero en todos los momentos importantes de la temporada con Earl Clark soltándole el balón cada vez que la cogía a ocho metros y se chocaba, literalmente, contra triples defensas. Terrence asumía, lideraba, corría, reboteaba, jugaba al baloncesto. No será all-star, ya lo sé, pero yo le quiero igual, y le quiero en mis Pistons.

Además, espero que Joe no se gaste la pasta este año y seamos tremendamente malos para pillar a John Wall el año que viene y fichar un pívot como Dios manda. Con tol pastizal en el verano del amor, ¿por qué perder la oportunidad este año con el burrote de Boozer cuando puedes participar en la orgía free agent más grande de todos los tiempos?

Con el número 14 del draft, los Phoenix Suns seleccionan a AUSTIN DAYE, de Gonzaga.

Podría haber sido especial, más aún de lo que lo fue (dos MVPs para Nash, poca cosa). Un tirón por acá, un buen fichaje, un mal traspaso, unos cuartos con los que jugar, el culo de Stoudemire quieto en su silla, o incluso Artest un poco menos loco de remate ese día hace ya unos años (la culpa es de los Pistons, la culpa es siempre de los Pistons), que sí, el cuento de la lechera. Pero la gran revolución de la última década se ha quedado en un puñado de malos contractos, un paquidermo de treinta y siete tacos robándole los balones a Amare y el arquitecto de todo esto dirigiendo a Chris Duhon en los Knicks. Y tras una muerte lenta y deplorable finiquitamos por fin el asunto este verano, el primero en muchos que los Suns se quedan a las puertas de los playoffs.

Esto hay que reventarlo. Siendo realistas, Nash no se va a mover de ahí, por lo que hay que construir lo que se pueda a su alrededor. Con un poco de tino la cosa empezará con la no renovación de Grant Hill, y a partir de ahí a jugar con los expirings y el contrato de Stat si finalmente no consiguen que siente un poco la cabeza y renove. Por supuesto, el que tiene que hacer todo esto es Steve Kerr, por lo que mantengo la esperanza de verle de rojo en octubre (con un poco de suerte por el loco de Ty Thomas, algún expiring y cambio). ¿Y en el draft? Con el 14 no vamos a arreglar nada y menos en un draft como éste, a no ser que haya demencia colectiva (suele pasar) y les caiga algún fenómeno del palo de Clark, Jennings o Holiday, factibles todos. En nuestro juicioso y sapiente escenario sólo les quedan los suplentes a perpetuidad y los de alto riesgo, y aquí me la juego yo con Austin Daye, un tirillas de 2’10 que vive en el perímetro. Un atleta mediocre con una alergia espectacular al contacto físico que tiene toda la pinta del mundo de verse jugando en la liga ucraniana en tres años, pero ay esa manita de terciopelo. Ay.

La otra opción burra aquí es BJ Mullens, pero nos guardamos el jartón de reír para más adelante.

Con el número 13 del draft, los Indiana Pacers seleccionan a JRUE HOLIDAY, de UCLA

He aquí la elección coral del draft. A ver, el chico llega a la NCAA con una aureola de estrella indiscutida, juega para una de las universidades con más tradición y respeto en esto, es visto a través de la televisión nacional un montón de tardes de sabado, tiene minutos para aburrir… y es incapaz de hacer algo que llame minimamente la atención. Nada. No hay nadie que pueda entender que salga tan alto en el draft por su año freshman porque ha sido completamente irrelevante. Pero, eh, todo el mundo dice que es bueno y sus highlights en youtube son supermolones. Pues no se puede ser más papista que el Papa: yo he visto unos cinco partidos de UCLA este año y no se ni si sabe botar el balón, pero un montón de gente que sabe más de esto que yo está vendida con Jrue.

Sea.

Total, con el 13 te puedes arriesgar a que sea un completo fracaso, y si sale bien… a fin de cuentas hablamos de la franquicia que, un día, eligió a Jamaal Tinsley como su base del futuro (muchas risas).

Y un base necesita esta gente. Encima este es alto y se le achaca su nulo rendimiento en los Bruins a que el bueno de Darren Collison (muchas risas) le robó el puesto y el balón y ya no volvió a ver ninguna de las dos cosas. Porque no es un combo guard, sino un base. Con la reciente, y sorprendente, explosión de Granger más le vale a los Pacers que este sí salga de los buenos, porque las columnas sobre las que se sustentan son bien pobres.

Con el número 12 del draft, los Charlotte Bobcats seleccionan a EARL CLARK, de Louisville.

Lo que necesitan los Bobcats, aparte de pegarle la patada a Jordan, es un milagro, y eso no lo van a encontrar en la duodécima elección de este draft. Aquí hay que jugársela por un tipo que cuanto menos tenga la oportunidad de convertirse algún día en un fijo, y porqué no apostar por Earl Clark, tipo de lo más irregular, ineficiente y cuentan que inmaduro pero un cabrón fino donde los haya: largo y atlético, con buenos ojos y buenas manos y más herramientas que una navaja suiza. Además entra muy bien en la rotación, arañando minutos como 3 y como 4 entre fenómenos de esto como Boris Diaw o Vladimir Radmanovic, y puede ayudar a suplir a Gerald Wallace los 10-15 partidos por año que le dan mareítos. Luego Larry Brown le sentará en el banco dos años seguidos, por supuesto, pero siempre se le puede pegar algo. Le sobra margen de maniobra a sus 21 añitos (y siempre nos queda el Focusín).

A la hora de la verdad espero que se les vaya la pelota una vez más y se queden con Hansbrough antes de la 16.

Con el número 11 del draft, los Brooklyn Nets eligen a JONNY FLYNN, de Syracuse

Todos los jugones sonríen igual, Daimiel

Flow, flow, a mí dame flow para olvidar la tristeza de New Jersey, quiero escapar de la grisacea presentación de Los Soprano, de la mierda del lado pobre, sucio, asqueroso. Quiero negros bailones que celebran cada canasta como un touch down y quiero que seamos el equipo de los raperos majos, de Bill Cosby cuando era el doctor Hibbert y todo era feliz, allí en Brooklyn.

Hay que cambiar la cara de esta franquicia, y no sólo su localización. Si acaban en el barrio residencial superamable, pero culto, donde se puede pasear y charlar con Auster, donde comprar una mandarina mientras te tirotean y Fredo llora pero Sonny le pega una paliza a Carlo… New York, al fín, habrá que poner de su lado para que el espíritu acompañe.

Así que hay que empezar la reconversión con un neoyorquino, con un jugón, un base de la calle. Que no tiene nada que ver que Devin Harris esté ahí porque aún no hay nada que dirigir y, francamente, ninguno de los dos está demasiado dotado para ello.

Vamonos pa Brooklyn, Jonny.

Con el número 10 del draft, los Milwaukee Bucks seleccionan a BRANDON JENNINGS, de Lotomattica Roma.

¿Oís ese grito de agonía? Es Scott Skiles tras perder su elección en este draft. Porque no lo dudéis, la niña de sus ojos es Blair, otro tío con cara de perro que juntar a su nómina de currantes que de esto de baloncesto lo justo, pero que no dan un balón por perdido y sobre todo siguen sus instrucciones a rajatabla. Skiles es un experto en exprimir sus jugadores hasta la última gota y sacar mejores resultados que nadie con equipos del montón, pero su receta tiene fecha de caducidad y un peligro añadido: sus equipos viven en un perpetuo win-now mode, sin importarles un carajo lo que pase mañana.

Lamentablemente estos Bucks no tienen mucho que ver con sus Suns o sus Bulls. Con la vuelta de Michael Redd tienen la oportunidad de salir de la lottery el año que viene, pero difícilmente lograrán algo más que caer en primera ronda hasta el 2011, cuando Redd y Jefferson agoten sus contratos (33.5 millones entre los dos ese año). No hay peor situación en la NBA que quedarse atascado año tras año en la zona media/baja de la tabla, y si tuvieran dos dedos de frente verían que no les queda otra que echarlo todo al fuego, intentar colar sus veteranos a uno de esos equipos que cada año necesita (o cree que necesita) un empujoncito en febrero para aspirar al título, y tratar de convencer a Skiles para que les dé menos minutos a Malik Allen y compañía y más a los chavales (difícil, pero factible). Y en este draft, coger al mejor jugador disponible.

Con Ramon Sessions como agente libre este verano su único base en plantilla es Luke Ridnour, por lo que Jennings les va como anillo al dedo. Los escasos minutos que le hemos visto en la Euroliga confirman que el chico tiene talento suficiente para darle las llaves. Madurar a marchas forzadas tras un año en Roma (ver foto) es un plus.

Con el número 9 del draft, los Toronto Raptors seleccionan a DEJUAN BLAIR, de Pittsburgh

Estoy convencido de que Collangelo estará tentado de elegir a Jennings. A fin de cuentas es “europeo”. Y seguro que cree que necesita un reserva para Calderón y así apuntalar el juego, el domino del balón, la circulación… ¿cuando aprenderá este hombre?

Es por eso que le voy a dar una receta que necesita el equipo (y mucho): una buena mano de hostias. Es lo que Blair te asegura, una capacidad sin límites para la lucha y para ir por cada rebote como si fuese un millón de dolares. Ha sido un lider en Pittsburgh, y un referente en lo que a no morir si no matando se refiere. El colapso del equipo en el torneo vino, más bien, por la incapacidad anotadora en el momento de la verdad, pero nunca por cejar en el empeño.

Blair es la antítesis de Bosh. Bajito, chaparreto, cuadrao, tanqueta, de los que empujan con el culo y la cabeza, sin muñeca. Pero también pegará voces en los tiempos muertos y meterá los codos cuando el otro haga otra- ¡oh, no, hostias, no, Chris!- suspensión de cinco metros.

Toronto necesita un buen recambio para Calderón, sí, pero solo despues de que el equipo tenga alguna referencia a la que agarrarse, alguna estructura que permita que esta pasta amorfa que son hoy en día se convierta en algo sólido. Y no haya más sólido en este draft (entiendase como el cemento) que Blair.

Con el número 8 del draft, los New York Knickerbockers seleccionan a STEPHEN CURRY, de Davidson.

El plan de los Knicks lo sabemos todos: jugársela a que LeBron se hartará de quedarse a dos pasos de la gloria en Cleveland, y si sobran cuartos ir también a por Bosh o Stoudemire, y hasta el momento está siendo ejecutado a la perfección. Un GM de los que dan miedo al póker, un entrenador de primera línea, Jamal Crawford y Zach Randolph fuera el primer año… Eric Gordon o especialmente Brooke Lopez les habrían dado mucho más rendimiento que Danilo Ganillari, pero es fácil hablar un año después y el chaval está aún por hacer. Aún así, queda un buen trecho. Los Knicks necesitan buenos jugadores, los necesitan ya, y en cada posición.

La elección más fácil de todo el draft. ¿Curry jugando a lo de los “siete segundos o menos” bajo Mike d’Antoni? Récord de anotación de un rookie desde Michael Jordan.

Ahora empieza lo divertido.

Con el número 7 del draft, los Golden State Warriors seleccionan a DEMAR DEROZAN, de USC

Los Warriors son ese equipo que juega bajito, a toda hostia y descabezado. Para que eso no cambie parece que andan trillaos con Spethen Curry, al igual que todos los equipos que seleccionan entre el 5 y el 15 (lo cual indica que todos mienten y tratan de obligar a otros a que lo drafteen). El hijo de Del- muñequita linda- Curry bien se merece los honores pues tiene una muñeca que es un espectáculo por si sola y una forma de jugar vibrante, atómica, fiuuuu, lo ves y ahora no lo ves, BANG, three!!

Pero es que el roster de los Warriors está a rebosar de jugadores de ese pelaje: Crawford, Ellis, Bellinelli… es obvio que necesitan un base, pero, damn! se acaba de marchar el segundo que merece el esfuerzo. Así que hay más opciones ahí fuera, y la mejor es DeRozan.

El chico llegó como sustituto de Mayo al sur de California y se paso la regular season bajo el radar por expreso deseo de la universidad, que quería mantenerlo más allá de su año freshman. Pero el asunto se les fue de las manos en el torneo de la Pac-10 donde Demar se destapó como el jugón que es, como el enorme jugador que amenaza desde cualquier punto de la cancha y cuyos escasos centímetros para jugar de 3 se suplen con una capacidad de salto bombástica.

Ciertamente los Warriors necesitan kilos. Pero no los hay. Y, siendo así, el potencial de este muchacho no es fácil de pasar por alto. Y no es un jodido combo guard

Con el número 6 del draft los Minnesota Timberwolves seleccionan a TYREKE EVANS, de Memphis.

Agotado tras años de destrucción sistemática desde los despachos, Kevin McHale le dio la patada a Randy Wittman en diciembre y dejó su cargo de GM para tomar las riendas como entrenador, convirtiendo los jóvenes Timberwolves en un equipo testarudo y peleón, reflejo de sus tiempos como jugador (salvando las distancias, claro). A las pocas semanas ‘Big’ Al Jefferson se rompió los ligamentos y aquí estamos, de vuelta en la mitad de arriba de la lottery, pero hay razones para ser optimistas en Minneapolis. Por supuesto, todo ello pasa por una buena decisión en el draft, en una franquicia que (de nuevo, de la mano de McHale) en presenta el siguiente historial en la primera ronda los últimos tres años: Brandon Roy el 2006 (dos veces all-star con los Blazers), Corey Brewer el 2007, y OJ Mayo el 2008 (18.5 ppg como rookie con los Memphis Grizzlies).

Jefferson y Kevin Love no bastan para cubrir la zona, pero difícilmente caerán hasta el 6 Hill o Thabeet, por lo que sus mejores opciones pasan por los pequeños, los jugones. Parecen embobados con Stephen Curry, un escolta capaz de meter 30 puntos atado en un saco con media docena de mapaches rabiosos, que lamentablemente mide como metro cincuenta y no está probado como base. En un draft como éste no pueden dejar pasar la oportunidad de fichar a su base del futuro: si les cae Ricky van a darse de palmas con las orejas, pero es altamente improbable y mi elección de entre el resto es Tyreke Evans, la antítesis de Curry, un monstruo de casi dos metros con un cuerpo hecho para jugar a baloncesto, base natural desde el instituto y que además demostró en marzo y abril que tiene pelotas de acero. ¿Big Al, Tyreke, un poco de todo en el banco y un sargento al frente? Yo lo firmo.

Con el número 5 del draft, los Washington Wizards seleccionan a JAMES HARDEN, de Arizona State

Que frustrante tiene que ser dirigir a los Wizards. La decadencia como seña de identidad, los grandes salarios, los all-star que no sirven para ganar nada, las temporadas que pasan derrota tras derrota y, encima, cuando llega el sorteo del darft va y te toca el número 5 para que no tengas el más mínimo margen de maniobra.

Así que llegas a este punto y ves que se te han ido todas las opciones disponibles y, realmente, no sabes por donde empezar a reconstruir la franquicia. Por lo tanto tiras por la calle del medio y escoges al mejor jugador que queda disponible. Y si luego tiene que esperar a que Arenas, Butler o Jamison le dejen hueco, pues bueno, que le vas a hacer, ¿qué carajo se supone que puedes cambiar con un número 5 de este draft? ¿Cambiar el signo del equipo? ¿Sustituir a Arenas? Bah. Estás jodido. Y lo sabes, Ernie Grunfeld

Con Harden, no obstante, les puede tocar la loteria. Es mi jugador favorito de los que se presentan al circo este año y se puede acoplar entre Butler y Jamison como picha en culo. Es muy inteligente y tiene esa rara virtud de jugar a camara lenta, esa sensación de facilidad que te hace preguntar pero ¿cómo lo ha hecho? si estaba bien defendido…. Ha demostrado, en más de una ocasión, que su aparente falta de condiciones atléticas es un espejismo derivado de su forma de jugar y domina todas las facetas del juego de los aleros y escoltas dominantes.

Haya limpieza o no, la elección es una bendición para los Wizards, tan a la deriva; Harden es un salvavidas.

Con el número 4 del draft, los Sacramento Kings seleccionan a RICARD RUBIO, del DKV Joventut de Badalona.

Como reza el dicho you can’t teach height, y en un draft de muy pocos centímetros los únicos tres grandes de garantías han volado ya. Y Harden va a caer un puesto más, porque el único valor seguro de los Kings es el también escolta Kevin Martin, los veinticinco puntos por partido más feos de la liga, pero veinticinco al fin y al cabo. Con Hawes (nuestro republicano favorito) en alza, un Jason Thompson que se fue deshinchando pero colmó un año diez veces mejor de lo que nadie auguraba, y Nocioni haciendo el loco desde el tres, lo que este equipo necesita es un base con cara y ojos. Y éste es sin duda el draft de los bases: Brandon Jennings, Tyreke Evans, Jonny Flynn, Ty Lawson, Jrue Holiday… para todos los gustos. De éstos mi favorito es Tyreke, probablemente el base de mayor envergadura desde Magic y una auténtica bestia parda. Pero yo me la juego por Ricky, que también tiene un techo altísimo, es un luchador y un ganador nato y convertirá sus compañeros un 33% mejores haciendo lo mismo que lleva haciendo desde los 15.

¿Y para el chaval? La mejor posibilidad, teniendo en cuenta que si cae mucho más allá no podrá afrontar su cláusula de rescisión, las dos primeras son opciones horribles, y Oklahoma City está en Oklahoma. Los Kings llevan unos años en el retrete y cuentan que los Maloofs han sufrido más el martillazo de la crisis que cualquier otro owner de la liga, pero hay mimbres: juventud, algo de talento, y una situación salarial nada desdeñable, por mucho que le dieran el 100% de una mid-level a Beno Udrih.

Y siempre queda Las Vegas. ¿Se atreverá Stern? Yo me iría haciendo un traje blanco de pimp a medida, por si acaso. De hecho, me lo llevaría al sorteo. You can’t teach class. Bitch.

Con el número 3 del draft, los Oklahoma City Thunder seleccionan a JORDAN HILL, de Arizona

La mejor prueba de que no estamos jugando a adivinos es esta elección. Porque el mejor jugador que está disponible a estas alturas es James Harden pero, joder, que hay que saber con que material se cuenta. Kevin Durant no va a jugar de 4. Nunca. Y Russell Westbrook es un base así como de risa, como de matar el tiempo bota que te bota. ¿Cómo funcionaría metiendo otro jugador exterior que funciona, básicamente, con el balón en las manos? Así que yo me quedaría con Hill. Porque les quedan un par de cartuchos para convencer a Durant que debe quedarse al finalizar su contrato rookie y lo mejor que pueden hacer es cimentar el interior.

Jordan Hill es un currante de esto. En la combine lo ha partido y ha convencido a los pocos que quedaban por convencer. El año de Arizona ha sido terriblemente malo, si tenemos en cuenta que tenía tres potenciales primeras rondas en su quinteto titular, pero individualmente Hill ha cumplido con creces. Es menos poderoso que Blake Griffin y tampoco tiene unos movimientos tan depurados, pero no tiene mucho que envidiarle en velocidad y embergadura, además de un sentido colectivo del juego bastante escaso en gente con su potencial físico.

El problema es que Oklahoma es un equipo de paso para todos, una franquicia que no tiene rumbo definido ni masa social formada. Y eso les lleva por el sendero que los Grizzlies tan bién conocen. Con Hill darían el paso correcto hacia el futuro, pero es posible que el futuro no exista para ellos.

Y con el número dos del draft, los Memphis Grizzlies seleccionan a HASHEEM THABEET, de Connecticut.

Hasheem Thabeet veía Vickie el Vikingo

Si el número uno está tirao (en Las Vegas regalan apuestas de $10 en contra con los Phoskitos, y no sólo porque el bocazas de Mike Dunleavy tardara 4.7 segundos en convocar una rueda de prensa y anunciar su selección tras la lotería), el número dos representa un señor dilema. Porque Pepe y yo estamos hartos, hartos de la falta de cordura y de cojones que impera en los más altos estratos de tres de cada cuatro franquicias de la NBA, un auténtico desbarajuste en un mundo tan serio como el del deporte profesional americano, dirigido con puño de hierro por gente que ama sus millones y sabe cómo multiplicarlos. Y esto no es un mock draft estilo quiniela sino una lista de lo que haríamos NOSOTROS. Porque estamos hartos de una liga en la que existe Chris Wallace, que en dos años no sólo ha tomado suficientes malas decisiones para ser un candidato de pleno derecho a peor General Manager de la historia de la liga (ni siquiera hace falta que nos remontemos a sus tiempos en Boston) sino que ha conseguido él solito y desde la peor franquicia de la década cambiar el curso de la liga entera y la carrera del jugador más polarizante de su época, y convertir los telediarios españoles en la principal causa de cáncer de ojos.

De modo que por mucho que nos apasione ver cómo otro ilustre baloncestista español se convierte en un caso patológico de apatía, escoger a Ricky sería una buena decisión y tenemos que partir de la base de Wallace y los Grizzlies DEBEN JODER LA MARRANA. ¿Y cómo pueden hacerlo con un número dos del draft ahora que ya no vale pillar chavales de instituto? No queda otra que mediante Hasheem Thabeet, un tío que sobre el papel les va como anillo al dedo y que va a mandar a Marc Gasol al banquillo en menos tiempo del que le cuesta a Chris Wallace perder medio millón de dólares (4.7 segundos). En tres años en Connecticut ha aprendido lo mismo de jugar a baloncesto que de astrofísica pero es más largo que un día sin pan (una barbarie de 7’ y 6.25” de wingspan, en una lista encabezada históricamente por John Riek, Saer Sene y Michael Olowakandi, y no se me ha olvidado la negrita), en un draft en el que no hay ni un cinco de garantías. En el caso que salga medio potable (8pgg, 10+rpg y los cuatro o cinco tapones por partido que tiene garantizados a lo poco que juegue), los Grizzlies habrán encontrado para el verano siguiente alguna manera de destruir su carrera, sumirle en una depresión y enviarle al psiquiatra de Blake Griffin.

Todo ello sujeto a que no vendan la pick por una bolsa de cacahuetes y un condón usado. Me guardaba el chiste para la elección de los Suns, pero lo suyo con Earl Clark parece predestinado. Garantizo que en este draft no va a caer tan bajo.

Con el número 1 del draft Los Angeles Clippers seleccionan a BLAKE GRIFFIN, de Oklahoma.

Vaya sorpresón ¿eh? ramerah ha decidido ser como todos los demás y elegir a piñón fijo. A ver, que esto es muy fácil: el tío es una puta bestia, con gran altura para jugar de ala-pivot, y una velocidad supersónica al poste. Ha explotado en su año sophomore y ha dominado todos los partidos que ha jugado siempre desde la pintura y siempre con defensas dobles.

No es lo mismo dominar físicamente en la NCAA que hacerlo en la NBA. Obviamente tendrá muchos problemas en ese sentido, pero es un chaval que sabe a lo que juega empeñado en explotar un juego de pies supersónico y comiendose el poste. Tendrá que mejorar su tiro de media distancia, pero ya habrá tiempo para eso.

En cuanto a los Clippers, puff, hay tanto que mejorar. Para empezar no se pueden mezclar el aceite y el agua, ni a un zoquete como Mike Dunleavy con Baron Davis; el asunto tiene fácil solución, por otra parte, el contratazo de BD no será impedimento a la hora de un traspaso porque su cartel no ha caído tanto en un año y habrá más de uno dispuesto a jugársela. El hecho de sumar a Griffin pone, aún más, en entredicho a ese juego interior formado por Randolph y Camby, tan de vuelta de todo.

Si hubiese algo de lógica en esta franquicia el nucleo duro pasaría a estar formado por Eric Gordon en el exterior, Griffin y Cris Kaman en el interior y Al Thornton como hombre para todo. No suena mal, aunque la fe en Kaman y Thornton es tambaleante. Supongo que traspasar a los tres veteranos no será algo fácil, ni siquiera estrictamente necesario, pero hay mucha capacidad para poder juntar un buen nucleo de jugadores con espíritu de crecimiento y, al fín, una estrella legítima en ciernes: Blake Griffin

El chico se lanza de cabeza al oropel porque le han asegurado que va a ser un top 3 y, así, podra pagarse los 4 millonacos de clausula que tiene con el Joventut y, además, ganar unas perras con su contrato de rookie. Yo no niego la mayor pero, ojo majo, que muchos antes han caido en la trampa de los General Managers de la NBA, que son unos bichos malos que no se matan ni con piedra ni con palo, y son unos liantes del copón cuyo objetivo es que todo el mundo se presente al draft y, así, seleccionar sin miedo.

Para empezar aún no se ha producido el sorteo del orden del draft. Y es crucial porque, veamos, hay cuatro equipos que optan a los primeros puestos, por orden: Kings, Wizards, Clippers, Thunder. De ese cuarteto hay que restar al que consigua el puesto #1 porque, sin ninguna duda, va a seleccionar a Blake Griffin. En el peor de los casos para Ricky (y también el más probable), este #1 serán los Kings y el problema es que los tres equipos restantes tienen huecos mucho más importantes que rellenar que el de base.

Los Wizards están hartos de Arenas, que no hace otra cosa que lesionarse, pero con Butler y Jamison aún aprovechables, y rezando para que su base estrella juegue, ¿van a pasar de Hasheem Thabeet? Venga, coño, ¡que mide más de 2’20! eso no se puede obviar de forma tan simple. Es cierto que el tio es un inepto, pero un inepto grandísimo y con una amplitud de brazos de las de meter miedo.

Los Clippers apostaron a caballo perdedor con Davis, pero tienen que comerse su contratazo y tendrían disponible a un jugador con un potencial cercano a Paul Pierce, Manu Ginobili o Tayshaun Prince (de más suerte a menos) en James Harden. También creo que puede ser una elección ilógica el jugarsela por Ricky cuando tienen algo mucho más seguro a mano.

Y aún más descabellado me resultaría que los Thunder rellenaran su backfield, ya asentado con Westbrook de base y con espacio para que sus dos aleros sigan creciendo, y no se lanzaran a por Jordan Hill que es un 4 poderosísimo y ágil. No, esto no creo que pase.

Aparte de esta visión, puramente numérica, queda el factor hay más bases ahí fuera. No tengo yo tan claro que el primer equipo que pille un base lo haga con Ricky. Porque Tyreke Evans está verde pero tiene un potencial inmenso, sus capacidades atléticas y su altura son definitivas y, tal y como se vió en el torneo, su capacidad de decisión en los momentos duros no se resiente, no se le atisba techo. Hay quien opina que la aventura en Roma de Brandon Jennings, bastante deslucida, estaba “patrocinada” por algún equipo ya comprometido en pillarle y que desaba verle en Europa; es descabellado, lo se, pero se dice… Y, por último, equipos que busquen tiro exterior por encima de todas las cosas (¿*Timberwolves, Raptors*?) echaran el resto por Stephen Curry.

Con todo esto en mente, y la duda razonable de los Wizards, hay una probabilidad de que Ricky pueda caer hasta el #8, donde D’Antoni le estaría esperando con los brazos abiertos para dirigir The greatest show on floor a partir del 2010, con un añito para dar vueltas sin sentido por los USA. Sería un destino ideal (juas, juas), pero económicamente pelín ruinoso. Ojito, Ricky, que te lo digo yo. Y si es cierto que los Knicks ya han hablado con Curry podría ser aún peor (aunque si Rubio está disponible en el #8, D’Antoni se corre, estoy convencido)

En 1936 tuvo lugar el primer draft de la liga de fútbol americano. Desde entonces, y con la suma de la totalidad de los deportes profesionales yankis, el sistema se ha encargado de implantar la igualdad como meta en las ligas y de gestionar el paso de los amateurs al profesionalismo. La idea base de la que parte es que el mundo es una cantera global para todos los equipos y los peores han de poder tener a los mejores jugadores jovenes en una especie de mercado de talentos que permita que todos y cada uno de los miembros de una competición tengan la opción de llegar a reinar, que todos los General Managers tengan armas parecidas para diseñar grandes escuadras.

Lo que me llama la atención es cómo este sistema ha llegado a eclosionar de tal forma que, durante más de dos meses, apenás si se habla de otra cosa entre los aficionados. Creo que la razón se encuentra en la globalización de la información. Vamos, el motivo que sirve para todo. Si miramos las audiencias televisivas vemos que el punto de inflexión se produce en el 2001; a partir de ese momento, el rating del draft de la NFL empezará a crecer de forma continuada hasta doblar el número de espectadores en apenas tres años y situarse, cómodamente, por delante de los partidos de playoff de la NBA y los partidos de la MLB en su mismo fin de semana.

EN LA NFL ESTO ES OTRA COSA

Es divertido también en la NBA, pero no es lo mismo. Para empezar todos los jugadores han pasado un mínimo de tres años en la NCAA y, por eso, los tenemos bien baqueteados y conocidos, tenemos nuestros favoritos y nuestros odiados. Eso hace que la diversión se multiplique, el conocimiento es lo que hace de este show algo enorme, claro. Porque, y esa es otra, el crecimiento del draft-espectáculo se acompaña por el crecimiento imparable de la NCAA como competición deportiva de primerísimo nivel: siempre lo fue, pero las audiencias no paran de crecer y, desde luego, fuera de Estados Unidos cada vez la tenemos más en cuenta. Nuevamente es un tanto que hay que apuntar a la explosión de internet.

Pero el motivo principal es que el fútbol americano es, quizás, el deporte de equipo que más a rajatabla lleva el significado de esa expresión. Al contrario que en muchos otro deportes, cada posición en el campo puede hacerte perder el partido en cualquier instante y ninguna de ellas puede hacértelo ganar en solitario. Aunque esto pudiera sonar a matraca no lo es: el más inofensivo resbalón de un cornerback puede dejar a su receptor sólo ante el touchdown y ni el mejor Quaterback puede hacer nada si su right tackle, por ejemplo, no le protege en una jugada. Cada uno de los once jugadores en el campo de cada equipo, en cada una de las jugadas, tiene una mision que cumplir de manera muy definida: para que todo salga bien los once han de hacerlo bien.

Todo este tocho para decir que, debido a lo anterior, cada elección es importante. Sentarse a ver el draft de la NFL no es fijarse en los cinco primeros ni tratar de adivinar que equipos se llevan a la figura. Es más un ejercicio de destripamiento del futuro de una franquicia. El interes radica mucho más en ver la estrategia a largo plazo, en el impacto de la globalidad de las elecciones y de la dirección que indican, que en el análisis instantáneo.

LAS ESTRELLAS DE ESTE AÑO

Matthew Stafford va ser el quaterback de los Detroit Lions. El más que presumible #1 ha llegado hasta aquí tras haber hecho un año bastante regulero pero en el que sus máximos rivales en la posición han decidido afrontar su último año en la NCAA y han pasado de la gran pasta. Bien por Matthew, que ha sido listo y ha visto que la generación de QBs es bastante pobre y Detroit anda obligado. Es una elección de riesgo, pero todos los #1, más siendo QB, lo son. Tiene de todo, físico y capacidad de liderazgo, un cañón en el brazo y victorias importantes en Georgia, pero también tiene derrotas muy sonadas con actuaciones mediocres.

A Jason Smith no le ha visto jugar casi nadie pero no pasa nada: es un chico estupendo y una bestia en el puesto que más necesitan los Saint Louis Rams, nada más que decir.

Aaron Curry sólo tiene un problema: juega de linebacker y esa es una posición muy fácil de rellenar por lo que no suelen salir muy altos en el draft, que es un montón de pelas. Pero tiene tanta clase que jugará, casi seguro, para los Kansas City Chiefs que lo eligiran en la tercera posición.

EL TIMO DE LA COMBINE

La Combine es la prueba que reune a todos los jugadores sospechosos de presentarse al draft para evaluarlos en aspectos físicos muy concretos como son su fuerza, velocidad, salto o rapidez. Pero también se les somete a entrevistas y test para evaluar su comportamiento.

Desde hace unos meses todos los medios especializados están escupiendo noticias sobre los jugadores estrella (y no tanto) que se presentan al evento, y siendo juzgados al milímetro en cada uno de sus aspectos, tanto físicos como mentales, por los analistas y los fans de cada equipo. Hay como un millón de mock drafts circulando por la red, como un trillón de discusiones en los blogs sobre que debe hacer cada equipo, y como infinitos videos en youtube mostrando los mejores momentos de cada tipo de estos.

Esto hace que uno pueda volverse loco; porque resulta que lo que están haciendo es evaluar a jugadores que ya hemos visto jugar con criterios que, muchas veces, nada tienen que ver con lo que han mostrado en el campo. Es muy lícito que un equipo que ha de gastarse más de diez millones de dolares asegurados en un chaval se preocupe de que está bien de la cabeza y salta y corre un montón pero ¿es eso más importante que lo que ha demostrado durante tres, cuatro años en su universidad? A veces parece que se olvidan del juego en sí.

Los ejemplos este año son muy claros.

El bueno de Andre Smith llevó a Alabama a jugar la final de la SEC. Puede sonar exagerado pero, creedme, lo hizo. Él. Todo el ataque de los Crimson Tide gravitava entorno a este mastodonte que empujada la linea defensiva hasta el infinito y más allá mientras los corredores se hartaban a ganar yardas por el lado ciego. Tuvo Andre la féliz idea de huir en plena combine, de no presentarse a varias entrevistas, de aparecer gordo y desmotivado… todo eso en el par de días en que alguien debe decidir si hacerte rico. Hum. Ya hay que estar tarao, ya. Pero el caso es que no deja de ser el jugador que, durante tres años, avasalló a sus rivales y mostró unas condiciones inigualables en el puesto de Left Tackle, quizás el más importante de cualquier equipo en reconstrucción. De ser el #1 fijo ha pasado a ser dudoso para el Top Ten.

El problema de Brandon Tate es una inoportuna lesión en el año en que pasa a profesional y ciertos comentarios sobre su gusto por la marihuana. Oh, si, vale, pero, por favor, si alguien tiene la bondad de poner su partido contra los Canes de Miami U que observe el “Tutorial del receptor puto crack” que impartió ante una secundaria bien veloz y física. Se espera que pueda caer hasta cuarta ronda.

Son solo dos ejemplos, uno por su cabeza y otro por la lesión, de como dos jugadores que han sido verdaderamente importantes y espectaculares pueden no encontrar acomodo en su lugar natural en el draft.

Se acabó la temporada regular de la NBA. Ahora sólo nos queda esperar al PÁNICO de ver a todos los presentadores de telediarios de aquí glosar la victoria de los Lakers en los playoff como la hazaña patria que es. Voy a necesitar una almohada bien grande donde esconder mi cabeza. Puto Jackson.

Pero aún queda más de un mes y medio para que se den cuenta del asunto y, por lo tanto, aún se puede hablar de esta competición con cierta dignidad y rememorar lo que ha sido una temporada regular realmente buena, por encima de la media.

La batalla por arriba se ha presentado como la lucha de dos bestias, y sus bestiales equipos, por lograr el mejor record, cuando no por llegar a la cifra de 70 victorias. No lo han conseguido, pero ambos han dejado la impronta de ser equipos intratables, y sus estrellas dos jugadores de los que pasan al Hall of Fame casi antes de retirarse.

Pero la eclosión de los Blazers, las consecuencias del traspaso de Billups (estas necesitan del verano para entenderse del todo), el potencial de los Thunder y los Bobcats, lo alto que ha llegado Rose en su primer intento o el cambio de jerarquia, aún incompleto, en el Oeste han sido asuntos todos ellos que nos han mantenido muy entretenidos estos meses.

El talento medio se ha diversificado y, por fín, parace que el Este sale de un letargo que ha durado demasiado. A ello han contribuido la caida, nada escandalosa ni vergonzante, de Suns, Mavs y, en mucha menor medida, Spurs. Una mera cuestión cronológica que se está solventando con gran capacidad baloncestística de los caidos y con bastante respeto por parte de los emergentes.

Entre los batacazos hay que citar a los Clippers como los amos del cotarro, en otra muestra de lo volubles que resultan las estrellas de este deporte con grandes contratos y mucho tiempo para disfrutarlos. Y entre las cejas arqueadas de resquemor y miradas de soslayo se alza D’Antoni con la ameneza (bastante improbable, de todas formas) de juntar a LeBron con Bosh en los Knicks en, ahora sí, solo una temporada mas.

Pero todo eso ha sido secundario. Todo ha sucumbido ante la exhibición de un jugador único. Quizas no el mejor (quizás sí), quizas no el que más partido saca de su equipo (quizás sí), pero si que es el que más unanimidad despierta entre los fans. ¿Y sabéis por qué? Por la estética, por que no se puede jugar más bonito a esto, ni se puede sentir más placer viendo a ningún otro que viéndole a él. Ha vuelto. Muchos no lo creíamos posible, pero ya la Olimpiada fue un aviso para navegantes.

Aquí está otra vez aquel rookie que resultaba inconcebible entrando a canasta, con aquel backcourt de puritito flow que formaba con Alston, aquí regresa el que ganó el anillo siendo sophomore en cuatro partidos seguidos que son un monumento al baloncesto. No estaba muerto, ni de parranda, tampoco ha tenido que cambiar su forma de jugar como tantos y tantos hijosdelagranputa auguraban. Que vuelvan a volar las camisetas en las tiendas de la NBA, que ha vuelto el puto amo.

El gran timo.

No debería quedar duda alguna de que el equipo que gane la Champions es EL EQUIPO DEL AÑO y conceptos como a por el doblete deberían hacer a los mandatarios de la UEFA mirarse en el espejo con vergüenza: no debería caber otra posibilidad que el doblete.

El sistema actual dilata en el tiempo, un año nada menos, el subidón de ganar una liga y repasarle por los morros al resto de Europa lo molón que eres. Un año. Tiempo suficiente para que te desmonten la plantilla, o para desmontarla tú solo, o para que la plantilla se disuelva moralmente, o para que cualquier jeque pague 200 millones de euros en verano para hacerte sentir como un mindundi. Eso debería eliminarse.

De la misma forma, el sistema de competición actual posibilita tomarte un añito medio sabático en tu liga para jugarlo todo al par/impar de las eliminatorias europeas. ¿Cuántas veces se ha oído aquello de que ser eliminado beneficia a las aspiraciones ligueras? ¿Cómo es que eso se acepta como algo positivo en el fútbol? ¿Por qué se elude el perseguir la perfección competitiva?

Nunca más

Hay muchos ejemplos para detestar el sistema actual. Yo me quedo con esas copas de Europa ganadas por el Real Madrid haciendo poco menos que el ridículo en la liga, o con esas semifinales con tres equipos del mismo pais que ensombrecen la competición patria haciendo del cuarto puesto en la liga (¡cuarto puesto en la liga!) un objetivo magnifico y capaz de hacerte ser el mejor equipo del mundo. Oh, joder, es intolerable.

Hacia la Champions

Y como es intolerable yo lo voy a arreglar.

EL MEJOR ES EL MEJOR, Y PUNTO

Como primer paso de mi asombrosamente genial plan me cargo las liguillas, que desde el mismo nombre ya son un menosprecio. De esta forma se añaden seis fechas más al calendario que permiten adelantar el comienzo de las ligas, o comprimirlas (a elegir), de tal forma que a finales de marzo ya tengamos campeón en cada pais. Bueno sería el reducir a 18 el número de equipos participantes como máximo en cada competición nacional. Por esas mismas fechas también habría un campeón de copa (NOTA: más abajo soluciono también el asunto de la copa, de nada).

Los dieciséis paises más importantes de la UEFA, medidos por criterios futbolísticos en base a los resultados de sus clubs, mandarían a la THE FUCKING REAL CHAMPIONS CUP a su campeón de liga y su campeón de copa. A nadie más. A NADIE. De los paises restantes, los 32 mejores mandarían a sus campeones a la competición. No sé muy bien cuántos países pertenecen a la organización, y sospecho que cambian cada poco, así que si el número no cuadra que se eliminen entre ellos como las ratas para llegar al mágico número de 64 equipos.

Estos 64 jugarían THE FUCKING REAL CHAMPIONS CUP en abril y mayo en eliminatorias directas. Por supuesto con cabezas de serie, también validados con el sistema anterior resultadista y con baremos tipo “si el campeón de la liga italiana saca 10 puntos al segundo, es cabeza de serie antes que el inglés que saco 5 puntos al cuarto”, con mucho cuidadín a la hora de valorar la fortaleza de cada liga y cometer las menos injusticias posibles (aunque al ser sólo para valorar el puesto en el cuadro no habría mucho problema pero, en fín, todos conocemos a la prensa deportiva…). A partido único en casa de quien mejor coeficiente tenga y respetando siempre que, si se enfrentan un campeón de liga contra otro de copa se juega en el campo del liguero; la final en campo neutral, como hasta ahora. Son seis partidos, mes y medio de pura orgía futbolística jugada por quien lo merece y, además, viniendo del éxtasis de haber ganado un título hace apenas unas semana.

El campeón lo sería con dos cojones, y no habría espacio para lamentaciones ni para echar cuentas. Sal al campo y gánalos a todos, y que el diablo seleccione a los suyos. Que quede claro que no pretendo que sea un sistema más justo que el actual (que lo es), sino más molón y mucho más de hombres.

Un campeón como Dios manda

LA BELLEZA DE LA COPA

Le he dado a la copa (casi) el mismo rango que a la liga. Ojito a las bromas. Pero, por si eso fuera poco, la salvo de su negrura existencial y la coloco en el prime time de los espectáculos deportivos anuales. Si hay una sola cosa, y sólo una, que aprender de la ACB es el tema de la Copa.

Eliminatorias a cara de perro desde primera ronda. Por supuesto a partido único. Supongo que la mejor forma de hacerlo sería tipo Copa Davis, alternando en casa y fuera entre los mismos rivales. Daría a los ocho primeros de la liga anterior la calificación de cabezas de serie para premiarles y, hala, a correr.

Cuando quedaran ocho participantes los metería a todos en la misma ciudad para un torneo que fuese la envidia de Europa. Y, para hacerlo aún más atractivo, lo pondría en vacaciones para que las ocho aficiones pudiesen desplazarse cómodamente, ¿cómo?, pues en Semana Santa. Todas las Semanas Santas nuestro torneo copero molón. Sabado y domingo cuartos de final, miércoles y jueves las semifinales y el domingo la final. Dado el premio final, el formato y la posibilidad de que entre esos ocho llegasen equipos sorpresa, creo que el ambiente y el torneo en sí sería algo memorable año tras año.

Semana de pasión

Y, por cierto, he dicho que esto es para machos, no para mendigos lloricas: nada de el segundo en la liga, el subcampeón… si un equipo gana liga y copa se salta la primera ronda de THE FUCKING REAL CHAMPIONS CUP y asunto arreglao.

Mi conclusión

Eso es lo que quiero, que todo sea a muerte, que haya mucho drama, que no valgan excusas ni segundos puestos en ninguna competición, que cada partido de cada competición lo signifique todo y que no se pueda salvar la temporada a pesar del mil traspiés o gestionando recursos de una competición a otra. Puede argumentarse que las ligas más potentes dejarían mucho equipos buenos sin meter en Europa e irían otros peores, pero creo que eso sólo pasaría al principio y que este sistema posibilitaría que surgiesen mejores ligas y equipos en toda Europa (clásico ejemplo de equipo que pasa rondas en un Mundial y, luego, sus jugadores son fichados a mansalva por el Atleti y el Tottenham… ¡pasta fresca el año siguiente para todos esos equipos!). E incluso si no se consigue tampoco pasaría nada pues el mejor de los países tan superior tendría que demostrar su enorme diferencia en seis días, seis semanas gloriosas.

Soy la polla con los hierros

Tiene que ser la risión estar ganando el Masters y saber, a ciencia cierta, que no hay ni Cristo mirando para ti. Al menos la presión, digo yo, que te la rebajará considerablemente.

Ángel Cabrera salía en el último partido de la jornada ya que era co-lider tras el sabado. Sus dos rivales para el título, a priori, eran Kenny Perry y Chad Johnson. Pero quiso el marcador que los dos jugadores más mediáticos, los más carismáticos, los mejores, lo molones, Tiger Woods y Phil Mickelson, compartieran partido el domingo. Dado que salían unos cinco hoyos por delante era de suponer que la atención televisiva se centraría en ellos en la primera mitad del recorrido para escrutar a los candidatos pasado el hoyo 9, poco más o menos.

Tiger y Mickelson se saludan en el 18 de Augusta

Pero hay que contar con los imprevistos. En los nueve primeros hoyos Mickelson hace seis birdies que lo sitúan a un par de golpes de los líderes; Tiger dos, pero suficientes para seguir vivo. ¿Qué habría de hacer la CBS, que habrían de hacer los miles de aficionados? Dos de los mejores jugadores de todos los tiempos, los dos más queridos, en una jornada esplendida están cumpliendo el imposible de jugarse el torneo partiendo de mitad de tabla. Lo lógico, ni más ni menos. Por eso no tenían atención los otros, por eso sus pares eran vistos como mera supervivencia a la espera de que los genios los devorasen.

En Augusta, normalmente, el Amen Corner no sirve para ganar el torneo, pero sí para perderlo. Entre el green del hoyo 11, el hoyo 12 y la salida del 13 se puede agarrotar la muñeca del más experto. Mickelson decidió jugar un hierro 9 en el 12 para sorpresa general; el riesgo de backspin le hizo pegar un golpe de tres cuartos y, por supuesto, su bola acabó en el agua. ¿Fin de la historia? Ni mucho menos. Media hora más tarde Perry haría un putt asesino en el mismo sitio que le encarrilaba con dos golpes de ventaja y una superioridad moral evidente, ¿se acabó ahí? Tampoco.

Mira que perder tras ese putt…

Cuando Mickelson murió fue en el green del 15: un putt de apenas dos metros que tiro rematadamente mal. En el golpe siguiente Tiger firmaba otro birdie para avasallar a su ¿antiguo? enemigo. Se fueron al 16 y, como de costumbre, cuando más arrecia el temporal y 40.000 almas le miran en silencio, Woods ejecutó su golpe faovorito en el par 3 que le dió su ultimo Masters y, pack-pack, al lado del hoyo. Explosión, la tele bramando, Tiger ha vuelto. Y los de los pares oyendolo todo a unos metros de distancia.

El torneo, finalmente, lo perdieron ambos en el 17, Tiger en la salida y Mickelson en el green. No es que fuese inesperado, si no más bien anticlimático, cuando uno piensa estar viendo un milagro no quiere dosis de realismo estadístico. Más o menos a esas alturas de la película la gente empezó a fijarse en Ángel Cabrera y Chad Johnson que, anda, iban por delante y a un golpe de Perry. Golpe que dilapidó en el 18 presa de los nervios y que posibilitó un playoff en el que el jugador que estaba entre los árboles les mangó el título a los que tenián un aproach cómodo. Sospecho que, como todos, estaban pendientes de que lo decían a la prensa Woods y Mickelson.

Dos grandes, colegas.