Con el número 16 del draft, el equipo de San Derrick Rose, próximos amos y señores de la conferencia este, azote de pistones y demás equipos de segunda categoría, los toros rojos de Chicago seleccionan a JAMES JOHNSON, de Wake Forest.

Y he aqui la elección más anticlimáctica del jodido draft. Y es que tiene cojones. ¿Dos semanas escribiendo entradas para esto?

Todos los chulos (porque aquí hablamos de jugadores como de zapatillas) han volado ya. ¿Y qué coño hacemos? ¿Un escolta para suplir la posible baja de Ben Gordon? No me jodas, ¿Gerald Henderson? ¿Wayne Ellington? El único por el que me la jugaba en este draft me lo acaba de quitar el feriante de Braguín. No me jodas, no me jodas. Para eso me quedo con Greivis Vasquez, el jugón venezolano de los Terrapins, pero el muy cabrón decidió quedarse un año más en la universidad justo ayer. ¿Opciones de alto riesgo y recompensa? ¿En este draft? Qué, ¿el BJ Mullens? Les salió bien a los Clippers el invento el año pasado con DeAndre Jordan, pero ése jugaba más (que no es mucho) a baloncesto y estamos hablando de la mitad de la primera ronda, no de principios de la segunda. (En la 26, que la tenemos, residuo del traspaso del bueno de Sefolosha a los Thunder, quizás todavía tal vez.)

O sea que tomamos la opción conservadora, un cuatro bajito de los que hacen un poco de todo y no pintan mal en los vídeos en YouTube. Que es todo lo que he visto de este señor. Hay que joderse. Si es que se llama James Johnson. Encontrar una imagen en google es ya una odisea. Ni siquiera es el bueno de su equipo, Wake Forest, que ha decidido quedarse un año más entre jóvenes universitarias.

Ojo que uno no puede quejarse: tras un lustro de resaca y horribles decisiones tras la marcha de su majestad, montamos un equipo graciosísimo de bajitos peleones y barremos a los campeones (los Heat de Wade) en primera ronda, 4-0, para sufrir al año siguiente la descomposición más inesperada del siglo y terminar en la peor de las situaciones posibles: lo suficientemente malos para caer fuera de los playoff, pero no lo suficientemente malos para tener muchas bolitas en la lotería del draft. Y aún así, toma cebolla, #1, y más aún, Paxson ve la luz y escoge al nuevo señor del aire y base del presente y el futuro por encima del desesperante Michael Beasley. Y tras un año agridulce nos encontramos en la misma situación pero en el otro lado de la valla: en primera ronda de los playoff, pero contra los actuales campeones. Y les llevamos a 7 partidos, con dos decidiéndose en prórroga, uno en doble prórroga, y uno en triple prórroga, y un primer partido de Rose que no sé si llamar historia o presagio.

¿Y qué? Pues que todavía me dura el subidón y me da todo igual. Sé que aquí va a caer Tyler Hansbrough, a no ser que tengamos suerte y algún equipo mongolo como los Nets de Brooklyn y Vandeweghe se lo pillen incluso antes, pero nos espera un verano de lo más movidito y por primera vez desde 1998 el draft será accesorio. Aquí lo que importa es: ¿Amaré o Bosh?

Con el número 14 del draft, los Phoenix Suns seleccionan a AUSTIN DAYE, de Gonzaga.

Podría haber sido especial, más aún de lo que lo fue (dos MVPs para Nash, poca cosa). Un tirón por acá, un buen fichaje, un mal traspaso, unos cuartos con los que jugar, el culo de Stoudemire quieto en su silla, o incluso Artest un poco menos loco de remate ese día hace ya unos años (la culpa es de los Pistons, la culpa es siempre de los Pistons), que sí, el cuento de la lechera. Pero la gran revolución de la última década se ha quedado en un puñado de malos contractos, un paquidermo de treinta y siete tacos robándole los balones a Amare y el arquitecto de todo esto dirigiendo a Chris Duhon en los Knicks. Y tras una muerte lenta y deplorable finiquitamos por fin el asunto este verano, el primero en muchos que los Suns se quedan a las puertas de los playoffs.

Esto hay que reventarlo. Siendo realistas, Nash no se va a mover de ahí, por lo que hay que construir lo que se pueda a su alrededor. Con un poco de tino la cosa empezará con la no renovación de Grant Hill, y a partir de ahí a jugar con los expirings y el contrato de Stat si finalmente no consiguen que siente un poco la cabeza y renove. Por supuesto, el que tiene que hacer todo esto es Steve Kerr, por lo que mantengo la esperanza de verle de rojo en octubre (con un poco de suerte por el loco de Ty Thomas, algún expiring y cambio). ¿Y en el draft? Con el 14 no vamos a arreglar nada y menos en un draft como éste, a no ser que haya demencia colectiva (suele pasar) y les caiga algún fenómeno del palo de Clark, Jennings o Holiday, factibles todos. En nuestro juicioso y sapiente escenario sólo les quedan los suplentes a perpetuidad y los de alto riesgo, y aquí me la juego yo con Austin Daye, un tirillas de 2’10 que vive en el perímetro. Un atleta mediocre con una alergia espectacular al contacto físico que tiene toda la pinta del mundo de verse jugando en la liga ucraniana en tres años, pero ay esa manita de terciopelo. Ay.

La otra opción burra aquí es BJ Mullens, pero nos guardamos el jartón de reír para más adelante.

Con el número 12 del draft, los Charlotte Bobcats seleccionan a EARL CLARK, de Louisville.

Lo que necesitan los Bobcats, aparte de pegarle la patada a Jordan, es un milagro, y eso no lo van a encontrar en la duodécima elección de este draft. Aquí hay que jugársela por un tipo que cuanto menos tenga la oportunidad de convertirse algún día en un fijo, y porqué no apostar por Earl Clark, tipo de lo más irregular, ineficiente y cuentan que inmaduro pero un cabrón fino donde los haya: largo y atlético, con buenos ojos y buenas manos y más herramientas que una navaja suiza. Además entra muy bien en la rotación, arañando minutos como 3 y como 4 entre fenómenos de esto como Boris Diaw o Vladimir Radmanovic, y puede ayudar a suplir a Gerald Wallace los 10-15 partidos por año que le dan mareítos. Luego Larry Brown le sentará en el banco dos años seguidos, por supuesto, pero siempre se le puede pegar algo. Le sobra margen de maniobra a sus 21 añitos (y siempre nos queda el Focusín).

A la hora de la verdad espero que se les vaya la pelota una vez más y se queden con Hansbrough antes de la 16.

Con el número 10 del draft, los Milwaukee Bucks seleccionan a BRANDON JENNINGS, de Lotomattica Roma.

¿Oís ese grito de agonía? Es Scott Skiles tras perder su elección en este draft. Porque no lo dudéis, la niña de sus ojos es Blair, otro tío con cara de perro que juntar a su nómina de currantes que de esto de baloncesto lo justo, pero que no dan un balón por perdido y sobre todo siguen sus instrucciones a rajatabla. Skiles es un experto en exprimir sus jugadores hasta la última gota y sacar mejores resultados que nadie con equipos del montón, pero su receta tiene fecha de caducidad y un peligro añadido: sus equipos viven en un perpetuo win-now mode, sin importarles un carajo lo que pase mañana.

Lamentablemente estos Bucks no tienen mucho que ver con sus Suns o sus Bulls. Con la vuelta de Michael Redd tienen la oportunidad de salir de la lottery el año que viene, pero difícilmente lograrán algo más que caer en primera ronda hasta el 2011, cuando Redd y Jefferson agoten sus contratos (33.5 millones entre los dos ese año). No hay peor situación en la NBA que quedarse atascado año tras año en la zona media/baja de la tabla, y si tuvieran dos dedos de frente verían que no les queda otra que echarlo todo al fuego, intentar colar sus veteranos a uno de esos equipos que cada año necesita (o cree que necesita) un empujoncito en febrero para aspirar al título, y tratar de convencer a Skiles para que les dé menos minutos a Malik Allen y compañía y más a los chavales (difícil, pero factible). Y en este draft, coger al mejor jugador disponible.

Con Ramon Sessions como agente libre este verano su único base en plantilla es Luke Ridnour, por lo que Jennings les va como anillo al dedo. Los escasos minutos que le hemos visto en la Euroliga confirman que el chico tiene talento suficiente para darle las llaves. Madurar a marchas forzadas tras un año en Roma (ver foto) es un plus.

Con el número 8 del draft, los New York Knickerbockers seleccionan a STEPHEN CURRY, de Davidson.

El plan de los Knicks lo sabemos todos: jugársela a que LeBron se hartará de quedarse a dos pasos de la gloria en Cleveland, y si sobran cuartos ir también a por Bosh o Stoudemire, y hasta el momento está siendo ejecutado a la perfección. Un GM de los que dan miedo al póker, un entrenador de primera línea, Jamal Crawford y Zach Randolph fuera el primer año… Eric Gordon o especialmente Brooke Lopez les habrían dado mucho más rendimiento que Danilo Ganillari, pero es fácil hablar un año después y el chaval está aún por hacer. Aún así, queda un buen trecho. Los Knicks necesitan buenos jugadores, los necesitan ya, y en cada posición.

La elección más fácil de todo el draft. ¿Curry jugando a lo de los “siete segundos o menos” bajo Mike d’Antoni? Récord de anotación de un rookie desde Michael Jordan.

Ahora empieza lo divertido.

Con el número 6 del draft los Minnesota Timberwolves seleccionan a TYREKE EVANS, de Memphis.

Agotado tras años de destrucción sistemática desde los despachos, Kevin McHale le dio la patada a Randy Wittman en diciembre y dejó su cargo de GM para tomar las riendas como entrenador, convirtiendo los jóvenes Timberwolves en un equipo testarudo y peleón, reflejo de sus tiempos como jugador (salvando las distancias, claro). A las pocas semanas ‘Big’ Al Jefferson se rompió los ligamentos y aquí estamos, de vuelta en la mitad de arriba de la lottery, pero hay razones para ser optimistas en Minneapolis. Por supuesto, todo ello pasa por una buena decisión en el draft, en una franquicia que (de nuevo, de la mano de McHale) en presenta el siguiente historial en la primera ronda los últimos tres años: Brandon Roy el 2006 (dos veces all-star con los Blazers), Corey Brewer el 2007, y OJ Mayo el 2008 (18.5 ppg como rookie con los Memphis Grizzlies).

Jefferson y Kevin Love no bastan para cubrir la zona, pero difícilmente caerán hasta el 6 Hill o Thabeet, por lo que sus mejores opciones pasan por los pequeños, los jugones. Parecen embobados con Stephen Curry, un escolta capaz de meter 30 puntos atado en un saco con media docena de mapaches rabiosos, que lamentablemente mide como metro cincuenta y no está probado como base. En un draft como éste no pueden dejar pasar la oportunidad de fichar a su base del futuro: si les cae Ricky van a darse de palmas con las orejas, pero es altamente improbable y mi elección de entre el resto es Tyreke Evans, la antítesis de Curry, un monstruo de casi dos metros con un cuerpo hecho para jugar a baloncesto, base natural desde el instituto y que además demostró en marzo y abril que tiene pelotas de acero. ¿Big Al, Tyreke, un poco de todo en el banco y un sargento al frente? Yo lo firmo.

Con el número 4 del draft, los Sacramento Kings seleccionan a RICARD RUBIO, del DKV Joventut de Badalona.

Como reza el dicho you can’t teach height, y en un draft de muy pocos centímetros los únicos tres grandes de garantías han volado ya. Y Harden va a caer un puesto más, porque el único valor seguro de los Kings es el también escolta Kevin Martin, los veinticinco puntos por partido más feos de la liga, pero veinticinco al fin y al cabo. Con Hawes (nuestro republicano favorito) en alza, un Jason Thompson que se fue deshinchando pero colmó un año diez veces mejor de lo que nadie auguraba, y Nocioni haciendo el loco desde el tres, lo que este equipo necesita es un base con cara y ojos. Y éste es sin duda el draft de los bases: Brandon Jennings, Tyreke Evans, Jonny Flynn, Ty Lawson, Jrue Holiday… para todos los gustos. De éstos mi favorito es Tyreke, probablemente el base de mayor envergadura desde Magic y una auténtica bestia parda. Pero yo me la juego por Ricky, que también tiene un techo altísimo, es un luchador y un ganador nato y convertirá sus compañeros un 33% mejores haciendo lo mismo que lleva haciendo desde los 15.

¿Y para el chaval? La mejor posibilidad, teniendo en cuenta que si cae mucho más allá no podrá afrontar su cláusula de rescisión, las dos primeras son opciones horribles, y Oklahoma City está en Oklahoma. Los Kings llevan unos años en el retrete y cuentan que los Maloofs han sufrido más el martillazo de la crisis que cualquier otro owner de la liga, pero hay mimbres: juventud, algo de talento, y una situación salarial nada desdeñable, por mucho que le dieran el 100% de una mid-level a Beno Udrih.

Y siempre queda Las Vegas. ¿Se atreverá Stern? Yo me iría haciendo un traje blanco de pimp a medida, por si acaso. De hecho, me lo llevaría al sorteo. You can’t teach class. Bitch.

Y con el número dos del draft, los Memphis Grizzlies seleccionan a HASHEEM THABEET, de Connecticut.

Hasheem Thabeet veía Vickie el Vikingo

Si el número uno está tirao (en Las Vegas regalan apuestas de $10 en contra con los Phoskitos, y no sólo porque el bocazas de Mike Dunleavy tardara 4.7 segundos en convocar una rueda de prensa y anunciar su selección tras la lotería), el número dos representa un señor dilema. Porque Pepe y yo estamos hartos, hartos de la falta de cordura y de cojones que impera en los más altos estratos de tres de cada cuatro franquicias de la NBA, un auténtico desbarajuste en un mundo tan serio como el del deporte profesional americano, dirigido con puño de hierro por gente que ama sus millones y sabe cómo multiplicarlos. Y esto no es un mock draft estilo quiniela sino una lista de lo que haríamos NOSOTROS. Porque estamos hartos de una liga en la que existe Chris Wallace, que en dos años no sólo ha tomado suficientes malas decisiones para ser un candidato de pleno derecho a peor General Manager de la historia de la liga (ni siquiera hace falta que nos remontemos a sus tiempos en Boston) sino que ha conseguido él solito y desde la peor franquicia de la década cambiar el curso de la liga entera y la carrera del jugador más polarizante de su época, y convertir los telediarios españoles en la principal causa de cáncer de ojos.

De modo que por mucho que nos apasione ver cómo otro ilustre baloncestista español se convierte en un caso patológico de apatía, escoger a Ricky sería una buena decisión y tenemos que partir de la base de Wallace y los Grizzlies DEBEN JODER LA MARRANA. ¿Y cómo pueden hacerlo con un número dos del draft ahora que ya no vale pillar chavales de instituto? No queda otra que mediante Hasheem Thabeet, un tío que sobre el papel les va como anillo al dedo y que va a mandar a Marc Gasol al banquillo en menos tiempo del que le cuesta a Chris Wallace perder medio millón de dólares (4.7 segundos). En tres años en Connecticut ha aprendido lo mismo de jugar a baloncesto que de astrofísica pero es más largo que un día sin pan (una barbarie de 7’ y 6.25” de wingspan, en una lista encabezada históricamente por John Riek, Saer Sene y Michael Olowakandi, y no se me ha olvidado la negrita), en un draft en el que no hay ni un cinco de garantías. En el caso que salga medio potable (8pgg, 10+rpg y los cuatro o cinco tapones por partido que tiene garantizados a lo poco que juegue), los Grizzlies habrán encontrado para el verano siguiente alguna manera de destruir su carrera, sumirle en una depresión y enviarle al psiquiatra de Blake Griffin.

Todo ello sujeto a que no vendan la pick por una bolsa de cacahuetes y un condón usado. Me guardaba el chiste para la elección de los Suns, pero lo suyo con Earl Clark parece predestinado. Garantizo que en este draft no va a caer tan bajo.