Xavi Hernández y mechada de nombre desconocido.

Hay tantas cosas que están mal en esa foto que no sabría por donde acabar, si por el jersey y el peinado del interfecto, si por la camisa de su padre, si por lo de viajar en un jet con unos acabados en madera tan de ruso que dio el pelotazo con la gran privatización, si por la chaqueta de la madre o si por lo de combinar camiseta de tirantes gris con rebeca gris de la mujer. Y digo que no sabría por donde acabar porque por donde empezar lo tengo claro: arrojando a esa mujer tan antigua a la que la suegra agarra del brazo como si la apreciase, por la puerta del jet en cuanto estuviesen sobrevolando mar abierto. Tan insípida como su marido.

Dani Alves y Dinora.

En la foto vemos a Alves con su mujer Dinora (después de buscar 2 minutos no me ha quedado claro si Dinora es el nombre de la mujer o del salón de bodas donde celebraron el enlace) antes de ir al culto a recibir el bautismo en el río con el resto del clan. No os dejéis engañar por lo bucólico de la estampa ni por los hipnóticos pechos de Dinora que juraría los hincharon de helio para la ocasión, Dinora es una mujer mujer, con más muslos que Dani Alves y casi más fea que el, cuando se lesione Dani podría saltar al campo e imponer su físico con facilidad ante cualquier futbolista enclenque.

Y la cosa va en serio, el pobre brasileño lleva su cara tatuada en el brazo.

Iniesta y una pelirroja.

No os asustéis, es la de la izquierda, que Iniesta es bueno pero no tanto. Lo de combinar el color de pelo con la ropa debe ser tradición familiar, porque lo de la derecha es la hermana. Tampoco tengo ni idea de como se llama.

No puedo meterme con su novia porque Andrés me parece un hombre limpio y puro, pero no dejéis de visitar su casa, admirar sus hermosas vidrieras y comprobar cómo el bueno de Iniesta ha decidido imitar a su novia y combinar el color de su camisa con el color de las paredes de su casa.

Cesc Fàbregas y Carla.

De nombre Carla, de apellido ni me molesto en buscarlo, esta cazó a Cesc cuando era un cani de las afueras de Barcelona y si por aquel entonces le dicen que ahora iba a estar viviendo en la mejor zona de Londres primero hubiese buscado Londres en el mapa y luego se hubiese reído. Si os lo preguntáis si, siguen juntos.

Villa y bichito.

El virus “novia-de-toda-la-vida” también ha atacado a Villa. Al pobre lo cazó cuando no era nadie, le sacó un hijo en cuanto se descuidó y ahora que gana millonazos se encuentra atrapado en una relación rural. Cuando al final no fichó por el Real Madrid ni por el FC Barcelona dijo que no se la había escapado ningún tren, supondremos que el tren le golpeó directamente en la cabeza viendo las piernas de abuela y la cara de Fraggle Rock que luce su mujer en la foto.

Robinho y Vivian.

La bicha. Robson se fue del Madrid porque le prohibieron cualquier contacto físico con ella por el riesgo evidente de lesiones que eso suponía, por eso no encontramos ninguna foto suya agarrándole la mano durante su estancia en Madrid. Ahora vive feliz en Manchester donde los días son oscuros y su novia en las sombras no resulta tan desagradable.

Cuando estaba en Madrid la tendría en el jardín para dar sombra en las barbacoas.

Se casaron hace poco, la cara de Robi en la boda parece indicar que todo ha sido una broma pesada, algún amigo le retó hace años a casarse con ella y Robinho llevó el reto demasiado lejos. La instantanea refleja el instante exacto en que Robinho mira a su amigo y le dice: JA JA, ¡lo he hecho!.

A la pobre Alice Glass le ha pasado de todo, pero lo del Sónar ha sido el acabose.

Mientras Beth Ditto estaba inflándose a Phoskitos Alice se estaba fugando de casa para irse a vivir a una comuna de punks drogadictos y tocar en una banda noise llamada Fetus Fatale, por eso una mola y sabe pelear y la otra es una gorrina trasnochada sin gracia. Alice ya tenía experiencia en armar jaleos y pelearse con gorilas (Creamfields Buenos Aires, Glastonbury…) pero seguro que nunca le habían hecho un placaje como el de este Sónar.

En el vídeo se ve como uno de los efectivos de seguridad con carnet avanzado de cortarrollismo le tira de las piernas para que no se la lleve la marea y hace que se clave la valla en el estómago. La Glass se queda tirada en el suelo unos instantes y con un rebote tremendo sube al escenario dispuesta a abrirles al cabeza a todos los gorilas lanzándoles la batería pieza a pieza a lo que uno de los técnicos de sonido responde agarrándola violentamente y haciendo que Ethan Kath salga lanzado a por el. Por desgracia ahí se acaba el vídeo, pero en su twitter Little Boots nos cuenta el final (1, 2 y 3).

El Sónar no ha dicho nada de la actitud matona de sus gorilas o, lo que es peor, de sus técnicos de sonido, pero ha echado balones fuera por el desastroso sonido del concierto.

Cuenta la leyenda que entre Gran Premio y Gran Premio de la Global Champions Tour la discreta Marta ha empezado a trabajar desde la base del imperio de su padre para llegar algún día a la cumbre, pisando las cabezas de sus hermanos si es necesario. Asumo que es leyenda pues resulta difícil imaginarse a la señorita Marta pulverizando un neutralizador de olores dentro de los zapatos que se han estado probando todo el día las gorrinillas habituales del Bershka.

Por suerte para todos, parece que últimamente ha decidido abandonar ese pose de niña-modesta-que-quiere-labrarse-su-futuro-a-pesar-de-que-su-padre-esté-podrido-de-dinero para lanzarse a los brazos de las ricas herederas europeas que harán de ella una mujercita de provecho y la alejarán de los percebeiros con los que corría el riesgo de acabar de haber seguido por el mal camino, el camino de la humildad.

Julia Restoin Roitfeld

La hija de la mujer que está detrás de Vogue Francia y delante del 74% de los post de los blogs de moda con sus piernecillas de alambre oxidado, la hija de la anti-Anna, ya ha sido la cara para el Black Orchid de Tom Ford y otra ristra de cosas más.

Paticorta, regordeta y feucha (belleza real lo llaman), en la sesión de fotos de Marc Sagal para la colección Primavera/Verano 2008 de Miu Miu tuvieron que llenar la habitación de humo y poner panties en el objetivo de la cámara a lo Saritísima pero ni aún así consiguieron que aquello no pareciese un catálogo del Kiabi. Al final Julia es la penitencia que tienen que pasar todas las casas si no quieren que su madre las despelleje.

Dakota Johnson

Stella Del Carmen será más guapa, más seria, más inteligente y parecerá más señorita, pero Dakota es la que parte el bacalao de momento. La ha contratado Mango, que parece no encontrar a su target objetivo dando tumbos de la insípida Jovovich a las lozanas Cruz (en pack, la buena, la agitanda y la amiguísima) pasando por una colección para “hombres” cuyos carteles promocionales podrían disolver una manifestación en defensa de la familia cristiana ellos solitos (¿o eran los de Blanco?)

Es flaca, funciona en vídeo y se llama a si misma actriz mientras namedropea a saco. Adorable.

Jethro Lazenby

Que te salga un hijo esmirriado, gótico y desaliñado puede ser un golpe para cualquier padre menos para Nick Cave, que ahí estaba en primera fila viendo a su hijo arrastrarse por la pasarela de Balenciaga en la semana de la moda de París. Le han apodado con bastante tino “cave boy”, el chico probablemente no pese más de 50 kilos, de los que 12 serán maquillaje, y es fantástico.

La malas lenguas podrán decir que ahora cualquiera con ser alto, lechoso, flaco, tener el pelo de un cerdo vietnamita y calzarse un sueter de Mickey Mouse que le llegue por debajo de las tetillas puede ser modelo, pero para ser justos hay que decir que el gachó lo hace muy bien, le cae genial cualquier trapo que le tiren y la actitud de perturbado tímido la borda.

Theodora y Alexandra Richards

No hay mucho que decir de ellas, son muy fotogénicas cuando detrás de la cámara hay un maestro, cuando no salen con cara de mongólicas. En el fondo son muy tristes y no es que sean muy profundas. Están aquí, como en todos los sitios, para rellenar.